Лучшее с башорга

[Inquisitor]

Ваsh.Оrg.Ru

Цитата

#409667

<ххх> Пля! Почему, почему? ЕДИНСТВЕННЫЕ два письма, которые за четыре года попали в папку "спам", - приглашения на собеседование по работе? Заметил через две недели.

* * *

Цитата

#409664

Она: приветик как делишки??? чем маешься?

Я: Привет. я, кажется, тебя уже просил, не ставить кучу знаков вопроса и восклицания.

Она: ХОРОШО НА СЧЕТ ВОПРОСОВ И ЗНАКОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!ТАК КАК У ТЕБЯ ДЕЛИШКИ?

* * *

Цитата

#409661

ххх: Зачем в Египте демократия, там же нет нефти?

* * *

Цитата

#409660

ххх: я только что увидела, что у меня счастливый номер паспорта

ххх: из 6ти цифр и там и там по 10

ууу: съешь его)

* * *

Цитата

#409659

ххх: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

* * *

Цитата

#409658

ххх: все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

* * *

Цитата

#409653

ххх: сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

* * *

Цитата

#409652

Опросник:

Ну что, все решили, что будете дарить своим половинкам?

Коммент:

Да. Своей нижней половинке я подарю новые штаны, а своей верхней - ридер.

* * *

Цитата

#409651

ххх: по молодости я тоже ходил на дискотеку.

ххх: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золодой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?

* * *

Цитата

#409644

секретарь: Ну вот в уме считаешь-считаешь и получается нормально. А берешь калькулятор, считаешь, получается дорого.

* * *

Цитата

#409643

ХХХ: ты-то мне и нужен! очень нужна помощь нормального физика

YYY: я девушка как бы

ХХХ: у всех свои недостатки!

* * *

Цитата

#409642

В: Где бы найти такую работу чтоб не пахать и платили хорошо?

О: Иди к скупому, он платит дважды.

* * *

Цитата

#409641

ZlоVrеD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?

Каtаrinа: мандарин-гопник

* * *

Цитата

#409639

разговариваю с парнем по телефону, он отправляет будильник знакомому через агент

я: это бессмысленно, у него квип.

он: что у него?

я: квип.

он: чего?

я: квип.

он: болеет что ли?

* * *

Цитата

#409638

Друг (д) пишет маме (м) см, чтобы не волновалась:

д: Мам, я в Кружке, буду поздно

м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!!! ©

[Byka]

to Вовка:
половина сообщения - пробелы
половина оставшейся половины - не несет смысловой нагрузки


Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

xxx: сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. 
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий )

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.

[Byka]

xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?

xxx: интересно, а если пингвин упадет, он может встать самостоятельно?
yyy: ты про линукс?

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

[Byka]

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать???

Лена: у меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"

CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

[Byka]

Gissen:
Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )

Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
КИРЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят
КИРЯ: Техобслуживание?

Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе...

[Svetlus]

Цитата #51736

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С:Расскажите что произошло
П:Ну в общем ехал я никого не трогал,и тут вылетел на меня этот автобус..
С:А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб.....
PS: я с представителем страховой пад сталом! )))))

[Inquisitor]

Цитата

#409931

вчера лежим с мужем, пытаемся заснуть, а соседи что-то праздновать решили. Шум, топот, уснуть невозможно.

я: ты бы хотел, чтобы у нас в доме резко произошла гравитационная аномалия, и мы стали бы ходить по потолку и мстить соседям?

он: если бы у нас дома резко произошла гравитационная аномалия, мы бы ебнулись9 с трехметровой высоты головой об потолок, а потом нас бы еще диваном придавило!

[Byka]

xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работаешь?
XXX: На фабрике Гознака.

Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...

[Inquisitor]

Ваsh.Оrg.Ru

#410177

ххх: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.

ххх: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.

ххх: Расстроился еще больше.
* * *
#410176

SJА: Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов на гугле.
* * *
#410174

статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия - 2000. - 14 июля
* * *
#410168

ххх: Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".

ххх: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она сидит и в пасьянс играет..
* * *
#410167

ххх: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".

ххх: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."

ххх: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?
* * *
#410166

23.03.2011 10:18:42, _ЕL

Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...
* * *
#410163

ххх: Когда-то Христос выгнал торгующих из храма.

ххх: С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
* * *
#410162

[Есlеr] Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ С ТЕБЯ ТРУСИК

[Ubаgumоv] yа mеdlеnnо dоbаvlуаyu tеbuа v ignоrе
* * *
#410161

ххх: От соседей через балкон в квартиру забежала мышка

ххх: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу

ххх: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж
* * *
#410160
У нас на этаже есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится..."
***
#410159
Та-dаm: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.
* * *
#410158

FохМuldеr: Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперед на скорости. Народ недовольно "Не дрова везешь!"

Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"

[Byka]

Thugz: брюкам не скрыть моего приподнятого настроения

xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат!

невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного!
невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))

xxx: мы тут с папой прифигели! стоим на кухне, болтаем. забегает мама на кухню, высыпает на стол немного соды, ровняет 2 дорожки, всасывает их по очереди - одной ноздрей, потом другой. спокойно уходит, а мы с папой продолжаем молча стоять с открытыми ртами.
xxx: кайф для бедных, блин!
ххх: позже спросили у нее что это было, оказалось, что это она в газете новый рецепт от насморка вычитала :D

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...

Mama: съешь пельмени пока не поздно
Me: успею я, че с ними случиться
Mama: уедут в командировку
Mama: в папе

[Byka]

xxx: как погуляли-то? что интересного? )
yyy: Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали
xxx: Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? )
yyy: Безалкогольные

mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!

Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

С форума:
Господа, скажите пожалуйста, где найти корзину предыдущего Windows 7? У меня там дофига важного...

xxx: Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.

<xxx> едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
<xxx> едет по ней, а там ЯМИНА
<xxx> упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
<xxx> полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
<xxx> кроме своего

Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...

[Byka]

xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"

xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь

[Byka]

вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.
Ну и почему я после этого козел?

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

xxx: А у меня сын родился!
Сергей: поздравляю!!!!!!!!!!!!!!))))))) как назвали?
ххх: Сергей )
Сергей: боян.

GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.

[Byka]

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

NikitA: стопудова я похудела
NikitA: тока весы этого не показывают

Недавно лежал в больнице.
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"

[ЧУДОВИЩЕ]

173514 (сохранена 2011-05-19 в 01:55)
ххх: месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. не от любви, а от тоски да одиночества больше. вчера он с друзьями пяьнствовал, а потом домой приходит и говорит: "ты - идеальная девушка. я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. ты самая прекрасная на свете". а я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идельная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. получается, что идельная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.