Лучшее с башорга

[lonelywind]

XXX: Пап, а что такое сбруя?
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.



Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно 



xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию.
ууу: Не сделал?
ххх: угу 



xxx: У тебя скайп есть?
nnn: Есть, а в чем дело?
xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.
nnn: А скайп тут причем?
xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows сп@@дили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.
nnn: До чего дошел прогресс... 



Лу: "МАЛЫШИ-БЕЛЯШИ"
Лу: ОБЪЯВЛЕНИЕ О КОТЯТАХ
Лу: честно, блин 



С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((



<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить 

[lonelywind]

xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал 



комментарий к фильму:
xxx: После первых 15-ти минут просмотра мне стало жалко мой безлимитный трафик. 

[lonelywind]

ххх: ну и где логика?
ууу: я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет. 



ууу:
а вы чего делали на выходных?
xxx:
ездили в парк птиц,
в Калужскую область,
там ишаки, павлины, тигры
yyy:
классные птицы 




ViGilant: Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой 




ххх: Незнание опасности рождает героев ©
ууу: незнание опасности рождает болванов, о которых потом рассказывают на инструктажах по ТБ 




olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так? 




444: помню, знакомая тоже решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика, тренажеры
555: и как? Помогло?
444: ага, ну как же. отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились
555: это почему?
444: да беременная она оказалась, дура! 




xxx: что меня больше всего убивает в фильмах про зомби, так это то, что никому из жертв не знакомы другие фильмы про зомби
xxx: все как первый раз с ними сталкиваются 





Спор с девушкой по поводу сна:
xxx: Ты слишком много спишь.
yyy: Это ты сидишь за компом и тратишь зря время, а для организма лучше поспать!
xxx: Всё, что угодно лучше, чем спать сверх нормы. Человеку нужно 8-10 часов на сон, не больше.
yyy: (душевный вопль) А я - панда! 

[lonelywind]

он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (



xxx:
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.



Jem: подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться.
Jem: никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты



xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.



xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))

[Inquisitor]

Цитата #417794
lор[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечать" за ожирение и почему он скрывался...
* * *
Цитата #417793
Обсуждение автомагнитолы на андроид. Один из комментов:
ххх: Высаживает аккум машины за 4 часа!
* * *
Цитата #417791
ххх: я как золушка, мля9...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращаетсю в тыкву.
* * *
Цитата #417787
wоlf: у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.
* * *
Цитата #417786
С ВиО:
В: За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
О: Старая лапша отваливается.
* * *
Цитата #417785
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!
* * *
Цитата #417784
ххх: У меня дома завелась бракованная мышь, пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет в сухомятку макароны!
ххх: А за всем этим наблюдает бракованный кот... :(
* * *
Цитата #417781
Гость: Ха! Щас посмотрел зону покрытия - так у них в чистом поле, где растет кукуруза, присутствует и 3G, и 2G, а населенные пункты в центре этих полей - белые пятна. Как абонент Билайна полностью могу подтвердить данный факт - в моей деревне телефон не ловит никакой сигнал от них, стоит отъехать в поле 200 метров - начинает проявляться связь.
Хочу спросить у нашего оператора - на хрена кукурузе 3G, когда у людей обычной связи нет?
* * *
Цитата #417780
Переезжаем. Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру. Подхватил, она пищит от восторга. Доношу до входной двери, и тут засада - как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно. А руки-то заняты. Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот. Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит. Ну, кое-как приспособился, и открыл. Занес жену, на пол опустил, а она: "Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь".
* * *
Цитата #417777
ххх: И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.
* * *
Цитата #417768
ХХХ: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру.

©

[lonelywind]

xxx: "Аппарат NASA выходит в неведомое пространство за пределами Солнечной системы"
xxx: Ага, то-то в пределах оно охренеть какое ведомое 



Из комментов:
xxx: А мне нравиться
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак 




Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день 




ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права. 

[lonelywind]

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: бл@ть... 



Serg: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
dim: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
serg: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!



xxx: Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшно 



xxx: ты в сталкера не играла?
yyy: НЕТ
xxx: там есть 2 монстра. контролёр - он мозг выносит телепатически. и кровосос - он мозг просто высасывает. такое ощущение, что у нас работают их дети. 



Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.

[Inquisitor]

Цитата #418044

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полето в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут 10 со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак9 дерево поджог.

[Inquisitor]

 Ваsh.im

Цитата #418156
ххх: Отгадай загадку )
ххх: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
ххх: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла9 сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??
* * *
Цитата #418143
Тихий_Зритель: как-то я пришел домой за полночь
Тихий_Зритель: а моя девушка ждала меня в костюме горничной, сюрприз ага
Тихий_Зритель: и что меня больше всего разочаровало? В доме был жуткий бардак
* * *
Цитата #418141
ХХХ: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
ХХХ: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центр Москвы попросил...
* * *
Цитата #418127
ххх: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
ххх: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели8 совсем, танки у них тормозят!!!
* * *
Цитата #418122
ххх: Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
* * *
Цитата #418115
ххх: бывают же такие дебилы которые везде лезут
ххх: в каждую дыру
ууу: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка
* * *
Цитата #418114
ххх: мне не нравится как ты меня игнорируешь
ууу: Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось
* * *
Цитата #418111
С форума о играх
ххх: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
ууу: Встань из-за компа и пойди на фитнес.
* * *
Цитата #418093
ххх: меня гениальный способ уснуть сегодня посетил
ххх: лежу, не могу уснуть - жарко
ххх: дремлю - приснилось, что я на лекции сижу
ххх: уснул сразу же
* * *
Цитата #418090
ххх: можно я завтра одену на работу спортивный костюм?
ууу: ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут
* * *
Цитата #418082
На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...
* * *
Цитата #418073
ХХХ: У меня нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку.

[lonelywind]

Зенит-Локомотив - 1:1. Первый комментарий после матча:
Бля, не того халка купили. Надо было зеленого брать


ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!


С форуме:
ххх: кто поможет? МФУ CANON 4320 D зажевал бумагу. Нужно восстановить прежнее состояние, кто возьмётся?
ууу: Аккуратно достаем лист из принтера, увлажняем паром, разглаживаем утюгом, места надрыва склеиваем ПВА. Но проще купить новый лист.


xxx: свет отключили, зажег свечки, нашел какой-то старый журнал и стал там разгадывать сканворды. Затянулся.
xxx: через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки


xxx: а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора


Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.


xxx: Я плачу.
xxx: Нам вместо коаксиального кабеля SAT-50 (500 метров) прислали кабели SATA 50 см аж 500 ШТУК!!!!!!!
xxx: Вернем с пометкой на коробке "Спасибо поржали"


xxx: Был вчера на свадьбе. Знаешь, чем отличается бросок подвязки от броска букета?
xxx: Букет хоть кто-то пытается поймать, а от подвязки все как нео в матрице пытаются увернуться )

[ILYA]

xxx: свет отключили, зажег свечки, нашел какой-то старый журнал и стал там разгадывать сканворды. Затянулся.
xxx: через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки

Это про меня. Как свет или инет отрубают, я решаю прибраться в столе или вокруг. Только начинаю - включают, блеать...

[Inquisitor]

Цитата #419586
Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я задушенным шепотом: "Кто там?.."
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

Цитата #419584
В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.

Цитата #419521
КS> Идиотизм стран победившего кондиционера. Почему летом приходится таскать кофту специально для офиса, а зимой наоборот раздеваться до одной футболки?

[lonelywind]

xxx: Первые крестражи создал Кощей Бессмертный.
xxx: Именно его записки и читал Волан де Морт! 



Работаю управдомом. Звонит жилец (ж):
ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
я: А у Вас отопление нет чтоль?
ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается... 



(перед сдачей проекта)
Ведущий программист: у тебя какое задание на сегодня?
Ученик: ничего
Ведущий программист: это называется "внутреннее тестирование" 



xxx:
Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию.
xxx:
Отправляют на Сахалин.
xxx:
Вот такая кругосветка. 




xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть 



xxx: Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка