Лучшее с башорга

[ЧУДОВИЩЕ]

173497 (сохранена 2011-05-18 в 23:20)
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[tinkaer]

[lonelywind]

xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :(

[Inquisitor]

Ваsh.Оrg.Ru
ххх: рядом с дверью в подъезде кто-то решил написать "свой ник" и гордо накорябал [DЕВIL]
ххх: потом зачеркнул "В" и сверху написал "V"
ххх: хотя думаю до исправления было правильнее.
* * *
ххх: блиииин...с кем я живу
ууу: опять муж?
ххх: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.
ххх: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм
ххх: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале
* * *
Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...
* * *
ххх: ну не может исландский вулкан называться просто Гримсвотн!
ууу: это сокращение
* * *
ХХХ: на днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена,либо в магадане увлеклись бейсболом
* * *
ххх: Вчера конец света отмечали.
ххх: Утром было такое чувство, что я уже в аду.
* * *
Frаnz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
* * *
ххх: Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах
* * *
ХХХ: Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб
* * *
х: Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
* * *
ххх: Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"
* * *
Наткнулся случайно на женском форуме.
ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идет уже месяц.
ццц: Это квартальные...
* * *
ххх: А вообще как правильно: твОрог или творОг???
ууу: Ударение на 0
ххх: 9Бл**ь9, спасибо, выручил!
* * *
Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне
* * *
ххх: мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

[lonelywind]

Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор


xxx: Привет. Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интерисуется
yyy: А что им интересоваться, старая убогая нокия


xxx: Два часа варил макароны
yyy: Че так долго?
xxx: Ждал когда всплывут


xxx: Я в тундре, бл"дь!
xxx: Кругом олени и разного размера песцы.


Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл


MangaManiac: по вечерам я вынужден ужинать под передачу "давай поженимся"
MangaManiac: сегодня я поел за 3.5 минуты

[lonelywind]

Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
FilimoniC: Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют...

[Inquisitor]

Ваsh.Оrg.Ru



ххх: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.

ххх: Уже 3 дня там не был

* * *


Fiаllkа: все проблемы обычно начинается с того, что кто-то решает спасти мир, но сомневается, от чего.

* * *


"НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"

комментарий к новости:

ххх: Гитлер тоже был недоволен разработкой Катюш.

Но тогда к нему не прислушались.

* * *


Вчера призжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

* * *


ххх: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля9, быть домработницей. Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и т.д...". Но мы остались друзьями. Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и т.д.

ххх: Как бы разгадать этот коварный замысел?

* * *


ххх: в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошел какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон

* * *

ххх: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."

И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

* * *


ххх: сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра...

ххх: но скорости полета и ветра были равны...

ххх: минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...

* * *


ааа> А я о нынешних соседях своих знаю только, что верхний орет на жену и ребенка и бьет посуду, а нижний предоставляет мне бесплатный Wi-Fi и курит траву

* * *


ххх: Доча из детсада ругательство притащила - "дондон!"

ууу: Грамотный обход вордфильтра.

* * *


ХХХ: Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!

ХХХ: Как раз у тебя месячные начались

ХХХ: Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся... :(

* * *


ххх: у меня была знакомая парочка, обладавшая сверхпроводимостью. сначала он провожал ее, потом она провожала его и так до бесконечности.

[Inquisitor]

Ваsh.Оrg.Ru

[лучшие]

Цитата

#412093

ххххх: Неужели даже в Америке, где столько тупых законов, никто не додумался запретить парикмахерам брить длинноволосого человека налысо, если он находится в состоянии аффекта или опьянения?!

* * *

Цитата

#412089

ххх: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.

ххх: И стол.

ххх: И комп.

ууу: И жрачку.

* * *

Цитата

#412086

Моя устроила приборку в моем доме и истерику: "Что за блять9 у тебя заколки оставляет?!"

Долго ей объяснял, что такое каподастр для гитары и как он работает.

* * *

Цитата

#412084

ххх: Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

* * *

Цитата

#412081

С форума:

ххх: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.

ууу: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

* * *

Цитата

#412078

Silvеr: вчера заявление в яндекс подали

аsz: поздравляю

Silvеr: блядь8, в загс

Silvеr: доканает меня эта работа...

* * *

Цитата

#412075

Lizа: как делать большие буквы?)

Аnаtоlу: кормить их почаще.

* * *

Цитата

#412071

Утка: я тут случайно парня из армии дождалась

* * *

Цитата

#412068

ххх: Есть на нашем факультете такая традиция раз в полгода преподы собираются и рассказывают мне, что с моими мозгами можно учиться гораздо лучше

* * *

Цитата

#412065

ххх: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха

* * *

Цитата

#412062

ххх: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.

Оказываесся это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

* * *

Цитата

#412061

она: не смей мне больше звонить и писать.

он: что случилось?

она: ничего.

он: что я такого сделал?

она: ты мне не звонишь и не пишешь...

* * *

Цитата

#412060

ххх: лето, пляж, девушки, сессия - вычеркни лишнее!

ууу: лето, пляж, девушки.

ууу: если я вычеркну сессию, то военкомат вычеркнет остальное (

* * *

Цитата

#412058

ххх: у меня вокруг глаз припухлость какая-то

ууу: это лицо

[Kristof]

Переименуйте тему на - Новое с баш орга.

[zaneks]

Переименуйте тему на - Новое с баш орга.

попробуйте меллер (с)

[Йожык]

моё (личное):

ххх: ты же смотрел Титаник?
ууу: ну
ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у ней руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика
ууу: ну
ххх: там ещё песьня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня?
ххх: ... а то я инглиша не знаю (((
ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провесели две недели, и всё это время детка ты жуёш коктели"
ххх: придурок

[lonelywind]

 

ххх: никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.


zojl: Хорошая пара была, жаль разошлась.
orisava: Надо было обжать.


XXX:
C# для школьников
Информация о курсе
Эта книга знакомит юного читателя (предполагаемый возраст - 12-16 лет) с объектно-ориентированным программированием на примере реальных программ в среде Windows.
YYY:
круто, а мы бейсик глупый только в 11 классе изучали
XXX:
С нетерпением жду книги для самых маленьких "Асемблер в картинках" 


lizi: Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.


xxx: коллеги, доброе утро! подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? нужна консультация...
yyy: куда теперь деть тело?


Q-man: С тобой невозможно спорить
Q-man: Ты можешь хоть как-то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто"?
Mousehead: могу
Mousehead: но это будет некруто

[lonelywind]

 

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...


ххх: не люблю я детей чужих
ууу: знаешь, я как-то тоже... все эти яйца, личинки, эмбрионы. Еще и через грудную клетку наровят выползти.   


Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать.


xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую желает 


mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. 


иду на работу, у проходной топчется курьер
курьер: мне нужна СУПЕР-СИЛА
охрана: у нас нет СУПЕР-СИЛЫ
курьер: но как же так?! мне сказали что у вас есть СУПЕР-СИЛА!
охрана: СУПЕР-СИЛА в соседнем здании!
мне на секунду показалось, что я попал в футураму..


xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. 


neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра? 


Комментарий на странице отзывов о кино:
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца. 


ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля ! 

[Inquisitor]

©Ваsh.Оrg.Ru


ххх: клево выглядишь в юбке

ууу: спасибо )

ххх: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли?

ууу: флэшмоб. называется "+34"

* * *
dеnnеd: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:

- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уциииишшщцукалин.

- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.

- Да легко, вот...(пишет)

- Доктор, да вы стебетесь надо мной!

* * *
ххх круто сбить осу в полете линейкой!

ххх невесело потом найти ее на стуле своей задницы (

* * *
ххх: Какой же это, бл**ь, фильм ужасов, если даже ногу под одеяло спрятать не хочется?

* * *
Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то!

jhоnnу10: У меня страшная болезнь (

Петр: Какая?

jhоnnу10: Постарбузный синдром!

* * *
она: Я отойду на 20 минут. У меня вода закипела.

он: ммм... а ты хорошо готовишь? что-то вкусненькое?

она: Да! Мое фирменное летнее блюдо, мыться!

* * *
Общался с девушкой по телефону

Я: а какой станции ты живешь?

Д: не скажу!

Я: почему?

Д: а вдруг ты приедешь и украдешь меня?

Я: ну ты же хочешь этого!

Д (обреченно): но ты же не украдееешь! :(

* * *
ххх: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.

ууу:

ххх: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!

* * *
ххх: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи**ец.

* * *
ххх: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет

* * *
ххх: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

* * *
ххх: Современные родители все чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашел".

* * *
ххх: Чем занята?

ууу: Играюсь со своим котом )

ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (

ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.

ххх: Как высока цена... :'(

* * *
ххх: Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.

[lonelywind]

xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает. 


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей! 


ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы: "Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала? 


Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?" 


xxx: С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз 


Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что? 


xxx: ты куда ключи положила?
yyy: посмотри на полке
xxx: на какой?
yyy: ну че ты тупишь! на которой ключи лежат!


я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.