Креативы

[lonelywind]

Совет опытного собачника

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с ласковым приговором "Тупой, тупой" при одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич) и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной, станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.


© Злоботрясов

[Frogg]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Далее с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по ..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отлупили в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ..., что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт пасть. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п…   дадим от всего еврейского народа!

[ILYA]

Боян древний да и не правда.

[Тильда]

не правда.

Мне почему-то тоже сразу так показалось 

[lonelywind]

Про ДеЖаВю

Мотор тихо урчал ,пожирая очередные километры,
-Ты, бы не гнал так, улыбнулась она с пассажирского сидения
-Милая я тебя умоляю, двадцать лет говоришь одно и тоже, трасса же, природа
-Просто. я боюсь за тебя.

…Фура вылетела неожиданно ,с закрытого поворота через двойную, по- встречке, уверенно обгоняя «татарина-зерновоза» Он ещё успел вывернуть руль вправо, дёрнуть ручник и перейдя с пятой на третью нажав на гашетку- уйти, спасти хотя-бы её подставляя водительскую сторону под удар
-Прости Милая!!!, взмах ресниц в ответ -и ты меня…
Насмешкой хлопнули подушки, уже под рамой MANа…

-В общем так, рай ты заслужил, хоть «гамнюк» и порядочный, но тут тебе на выбор: или к нам-сюда или на повтор?
-А Она где?
-Тут те чё, дом свиданий?! Тут вы не встрететись, другая эпостась чай
-Тогда повтор…...

-….А я сказала, что нам не до щенка
-Мам, ну давай заберём, он же умрёт, тут холодно,
-А, бери, выживем и с щенком)

-А завтра мне рубль принесёшь, понял!
-У нас нет денег, не принесу!
-Ну ,тогда держи!..

-Кот,пошли портяшки выпьем, Наташку знаешь,из восьмого В, она даст!!
-Не,тут сосед новый,на карате в секцию зовёт,сказал замолвит слово,возьмут
-Ну,как хочешь,смотри,посадят за твоё карате..

-Серёга,мля! Я тебе говорил,спаривай через палец,потом переворачиваешь и ещё витка три четыре изоленты!!!
-Та и так сойдёт
-Ты охуел! Я с тобой на гражданке ещё выпить хочу,а с такой обмоткой,пока менять будешь тебя дух раза три снимет!Перемотай Сука!
-Да ладно,перематываю,заепал!

-Кот,бросай свой мед нах,тут такие дела пошли,глянь я бэшку взял,за два месяца,у меня стоянка в аренде,два ларька,а с тобой мы такие дела замутим!
-Серёг,ты знаешь,я рядом,но я доучиться хочу
-Жалко,ну тогда по вискарику?
-А то!)))

..Что-то заставило обернуться,и он увидел её,она шла такая весенняя,яркая,солнечные лучи метались в её медно-рыжей копне волос,бросив бабке последний полтинник он схватил розу и загородил ей дорогу
-Девушка! я не засну,если вы не скажите,как вас зовут!)
Быстрый,оценивающий взгляд, какой-то до боли знакомый взмах ресниц,лицо взорвалось улыбкой
-Вероника)

-Ого,милый,видел фура в обрыв ушла?
-Ага
-Слушай,хорошо,что мы остановились,а то могли-бы попасть.
-Я просто захотел тебя поцеловать))

[Frogg]

КИКИМОРА !

Кто из нас не читал печальную повесть о Ромео и Джульете. Трогательная и трагическая вещь о страстной юношеской любви, аж слезу у сердобольных дамочек вышибает. К сожалению, и в наше время история эта до сих пор актуальна. А потому, получив вызов с поводом «мужчина, 18, отравление таблетками», Пахомыч не пустил слезу от жалости к юному созданию, решившему покончить с собой из-за дамы сердца, а наоборот, смачно выругался, вооружился набором для промывания желудка и, запрыгнув в бело-красный автомобиль, помчался спасать новоявленного Ромео.

Пахомыч был фельдшером со стажем и за долгие годы работы насмотрелся на истеричных мальчиков и девочек, пытающихся из-за неразделенной любви уйти из «этого постылого и беспросветного мира». Браня про себя глупого молокососа, Пахомыч, пыхтя как паровоз (все-таки возраст) бегом преодолел все 5 этажей хрущевки и оказался перед заветной дверью. С трудом переведя дух, фельдшер прислушался. Обычно в таких случаях громко вопили родственники, юнцы, если еще были в состоянии, голосили, что не желают больше жить - короче, вызовы такого плана сопровождаются изрядным шумовым эффектом. Сейчас же за дверью было тихо. Это не понравилось Пахомычу. «Ладно, поглядим» - решил он про себя, и надавил на кнопку звонка. Дверь открыл веснушчатый парень с глупой ухмылкой на лице: - А, доктор приехал! - радостно заорал он. Зайдя вслед за ним в комнату, Пахомыч увидел молоденькую девчушку с волосами такого ядовитого зеленого цвета, что даже не смог сдержать возгласа удивления. Рядом на диване примостился парень в позе роденовского мыслителя. Обхватив голову руками, он раскачивался из стороны в сторону как китайский болванчик. Увидев Пахомыча, он изобразил на лице неподдельную муку и прошептал: - Доктор, может не надо?
-   Что не надо?
-   Ну, промывать желудок и все такое?
-   Как это не надо?! - тоненько взвизгнула девчушка, - доктор, что, зря приехал? И потом ты обещал! - при этом зеленоволосая дева подскочила к пареньку и сунула ему под нос крошечный кулачок.
-   Ладно, разберемся, - сказал Пахомыч, отодвигая зеленоволосое чудо в сторону. - Таблетки пил? Зачем?
-   Парень вздохнул: - Жить не хочу. Она меня бросила, - он кивнул на девчонку.
-   На кой хрен она тебе такая зеленая? - чуть было не ляпнул Пахомыч, но вовремя сдержался: - И много выпил? - расспрашивал он, проворно накладывая на предплечье парню манжету тонометра.
-   Много, - обречено вздохнул несчастный, - двадцать таблеток глицина.
«Ну, это ерунда» - мысленно порадовался Пахомыч. Давление у парня было в норме и это вселило в душу фельдшера радостный оптимизм.
-   А он не только глицин сожрал, - сообщил Пахомычу открывавший дверь веснушчатый паренек, - он еще это, нозепама употребил десяток.
«Это хуже», - вздохнул Пахомыч.
-   И не только, - влезла в разговор девица, - он еще десять реланиума выпил и десять каких-то еще таблеток…
-   Каких? - Хмуро поинтересовался фельдшер. Настроение у него стремительно портилось.
-   Денис, что ты еще пил? - Требовательно спросила у отравленного девица.
Денис старательно наморщил лоб, вспоминая:
- Этот, как его? Им еще людей вырубают…
-   Клофелин? - внутренне холодея, спросил Пахомыч.
-   Точно! - обрадовался веснушчатый, - клофелин!
-   Так, - сквозь зубы процедил Пахомыч. От хорошего настроения не осталось и следа, - и давно ты их выпил?
-   Да минут 15 назад…
«Что-то тут не так», - размышлял фельдшер, теребя в руках зонд для промывания желудка, - «слишком они спокойные, да и гемодинамика у больного без изменений».
-   А ну-ка принесите облатки от лекарств, - строго приказал он. «Сейчас скажут, что выкинули. Похоже, дурят они меня. Но делать нечего. Мыть-то все равно надо». Вопреки ожиданиям Пахомыча, веснушчатый сбегал на кухню и притащил мусорное ведро: - Вот они, здесь!
Среди серебристых облаток наметанный взгляд фельдшера тотчас углядел пустой пузырек из-под клофелина. Выходит, правда! Пахомыч с треском разорвал стерильный пакет с промывочным зондом. И началось «веселье». Несостоявшийся самоубийца бешено таращил глаза, старался лягнуть Пахомыча ногами, утробно рычал, и силился освободиться от простыни, которой Пахомыч крепко привязал его к стулу. Друг самоубийцы, радостно гогоча, подливал воду в воронку и тараторил: - Терпи, Денис, ведь ты же любишь ее, а любовь требует жертв!
Ну, вот и все. Фельдшер извлек зонд из желудка больного, вытер со лба пот, развязал простыни: - Зачем тебе это понадобилось? - устало спросил он - Денис, ведь ты не пил таблеток. Зачем?
По лицу страдальца текли слезы. Шмыгая носом, он мелко тряс головой.
-   Он пил! - Заорала девица, - Пил! Его надо лечить! Вы должны ему капельницу поставить и клизму!
-   Если бы он пил таблетки, я бы их увидел в промывных водах, - спокойно объяснил Пахомыч.
-   Они растворились! - Еще громче заорала девчонка. - Растворились!
-   Зачем ты соврал, Денис? - Не обращая на нее внимания, спросил фельдшер.
Размазывая по щекам слезы, парень сбивчиво заговорил:- Она сказала, что бросит меня, если я не пройду испытание, если я действительно ее люблю…
-   Он врет! - Взвизгнула девчонка, - он не хочет лечиться! Ему надо капельницу и клизму. Так в медицинской энциклопедии написано!
И тут Пахомыч не выдержал: - Клизму я сейчас поставлю тебе! И не простую, а семиведерную! - Сжав кулаки, он двинулся на посеревшую от страха девицу. Она пыталась что-то сказать, но Пахомыч заорал страшным голосом:
- Допрыгалась, испытательница?! Живо снимай штаны, зеленая кикимора!
С воплями девица бросилась прочь из комнаты. Потом еще битых полчаса Пахомыч успокаивал впавшего в транс паренька, приводил случаи из личной жизни и очень обрадовался, когда Денис сказал ему:
- Вы правы, доктор, она ни сколько не любит меня. Я сегодня это понял. Простите меня за эту дурацкую выходку.
На улице рядом со скоропомощной ГАЗелью нервно топтался водитель. Увидев Пахомыча, он воскликнул: - Ты чего так долго? Случилось чего?
-   Читал Шекспира «Ромео и Джульета?, - вместо ответа спросил Пахомыч, - здесь примерно то же самое - только вместо Джульеты кикимора!


© Grigoriy63

[Тильда]

 Я тут не при чем ....
а вообще-то

Вы должны ему капельницу поставить и клизму!

 

гыг

[плюша]

А Кикимора тоже была зеленого цвета, но, правда, давно это было очень. И красного была...

[lonelywind]

Справедливость

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.
— Следствием установлено, — сказал он, — что весной этого года…
— Протестую! — взвизгнула Лиса. — Ничего такого следствием не установлено!
Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.
— Тихо, адвокат! — сказал Медведь. — Вам дадут время выступить.
Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:
— Следствием… Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый оскорбил в присутствии свидетелей… Гм… Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм… в положении.
— Протестую! — выкрикнула Лиса. — Это несущественно!
— Спокойно, адвокат, — сказал Медведь. — Мы вас обязательно тоже выслушаем… Прокурор, что там у вас дальше? Потерпевшая?.. Впускайте.
Овцы зашушукались, послышалось тихое блеяние.
В зал впустили зайчиху. На руках она держала выводок зайчат, закутанных в пеленки. У входа она смутилась, принялась озираться по сторонам. Барсук в фуражке положил ей лапу на плечо.
— На кафедру, — подсказал он.
Зайчиха поднялась на свидетельскую кафедру. Уши у нее заметно тряслись от страха. Волк наклонился к ней.
— Не волнуйтесь, просто отвечайте на вопросы, вас тут никто не съест.
Зайчиха кивнула.
— Итак, — громко сказал Волк. — Вы — Зайчиха?
Зайчиха кивнула.
— Да.
— Вы узнаете вот этого, гм, господина?
Зайчиха нервно сглотнула.
— Это… К-кабан.
— Расскажите нам, что произошло весной этого года.
Зайчиха принялась сбивчиво рассказывать. Уши у нее тряслись, она нервничала и в конце даже слегка расплакалась. Волк подал ей платок.
— Позвольте мне подытожить, ваша честь, — сказал он, когда Зайчиха умолкла. — Обвиняемый… Гм, господин Кабан … Как вы знаете, является в нашем лесу весьма известным гражданином, и занимает высокий пост. Гм. Пользуясь своим высоким положением в обществе, господин Кабан публично оскорбил и унизил присутствующую здесь Зайчиху, выразившись… я цитирую: «Бешенство заячьей матки», «Что ты лезешь, дура?..» и «За ушами следи, нечего тут беременной скакать, если беременная — скачи домой».
— Я протестую! — подскочила Лиса. — Потерпевшая этого не говорила. Прокурор выдумывает!
— Это есть в видеозаписи, — огрызнулся Волк.
— Это инсценировка! — парировала Лиса. — Мой клиент оспаривает ее подлинность!
Кабан лениво хрюкнул. Кто-то из присяжных возмущенно заблеял.
Медведь ударил молотком по столу.
— Тишина в суде! — рявкнул он. — Тишина!.. Прокурор, у вас всё?
— Всё, ваша честь, — кивнул Волк.
— Слово предоставляется защитнику.
Лиса вскочила с места.
— Ваша честь, — начала она. — Ваша честь, и вы, присяжные заседатели! Наш лес издревле славился своим культурным и духовным наследием. Наши священные традиции и обычаи, вековые устои общества — мы все, жители этого леса, являемся наследниками и защитниками этих духовных ценностей! Всем нам известно, как неисчерпаема кладовая народной мудрости: «Долг платежом красен», «Без труда не выловишь и рыбку»… Или, например — «Волка ноги кормят».
Овцы смущенно заблеяли.
— А эта замечательная фраза: «Волков бояться — в лес не ходить!» Разве не поражает она своей меткостью и глубиной?..
Медведь стукнул молотком по столу.
— Покороче, защитник, — сказал он. — Это имеет отношение к делу?
— Самое прямое! — поспешила заверить его Лиса. — Я хочу напомнить суду, какое большое значение имеет для нас наше духовное наследие. Кем бы мы стали без него?.. Дикими зверями! Вы согласны, господа?
Лиса обернулась к присяжным. Польщенные овцы одобрительно заблеяли. Их редко называли господами и это приятно льстило их самолюбию.
— Теперь я перехожу к сути, — сказала Лиса. — Руководствуясь нашим духовным наследием, игнорировать которое мы не можем, я заявляю: обвиняемый неподсуден!
Волк вскочил со своего места, овцы принялись удивленно переглядываться. Медведь открыл рот. Зайчиха, все еще стоявшая на свидетельской кафедре, ахнула.
— Да, да, — сказала Лиса. — Именно так. Разве не говорит народная мудрость: «На дурака и суда нет»?
Первым опомнился Волк.
— Протестую, ваша честь! Это надуманное заявление…
— Вовсе нет! — откликнулась Лиса. — Вот словарь пословиц и поговорок, страница семьдесят девять… Я подчеркнула, видите? А что касается обвиняемого — разве у кого-то есть сомнения?
Все обернулись и посмотрели на Кабана. Кабан рассеянно ковырял копытцем в носу.
— Обвиняемый! — сказал Медведь. — Обвиняемый, вам есть, что сказать по этому поводу?
Кабан не обратил на него внимания.
— Обвиняемый! — снова позвал Медведь. — Кабан!
Кабан наконец заметил, что на него обращено внимание всех присутствующих. Он обвел зал суда маленькими глазками, пока не остановился на Медведе.
— А ты еще кто? — хрюкнул он. — Чего расшумелся, умный, что ли?
Медведь растерянно заморгал. Лиса улыбнулась.
— Нужны ли суду еще доказательства?
Медведь вздохнул и захлопнул папку с делом.
— Занесите в протокол, — медленно сказал он. — «Не виновен». Дело «Зайчиха против Кабана» закрыто.
— Это как так! — тоненько пискнула Зайчиха. — Это почему?.. А я… А он!..
— А вы, голубушка, — сказал ей Волк, — не уходите пока.
— Да, да, не уходите, — сзади подошла Лиса. — Сейчас будет рассматриваться следующее дело.
Зайчиха побледнела.
— Следующее?.. Дело?..
Лиса кивнула и улыбнулась.
— «Кабан против Зайчихи», — объяснила она. — Дело об оскорблении присутствием и глупыми вопросами.
Зайчиха закатила глаза и приготовилась упасть в обморок. Лиса ловко подскочила к ней и подхватила под локоть.
— Да вы не волнуйтесь так! — зашептала она в ухо Зайчихе. — Я опытный адвокат, можете на меня положиться. Все будет хорошо.
— Хорошо?.. — слабым голосом переспросила Зайчиха.
— Конечно! — сказала Лиса. — Не надо нервничать. Сократим срок до месяца-двух, а то и вовсе штрафом отделаетесь.
Зайчиха слабо застонала. Лиса свободной лапой похлопала ее по плечу.
- В конце концов, — сказала она, — справедливость — это наша профессия!

http://alex-aka-jj.livejournal.com/167313.html (с)