Анекдоты

[sb1986]

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
тут

[chel]

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

[woman]

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

[oleg7]

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…

В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.

 Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков..

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

[Sneja]

- Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает? - Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[oleg7]

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

несколько лет назад....

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

[Вольфрамыч]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

[Мартышка]

в полнолуние надо показать денежку луне и сказать: " месяц, дружочек, наполни кошелёчек"
-министр финансов, у вас есть ещё какие то предложения?

[Frogg]

- А муза у вас есть? - А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...

[Алевтина]

Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Пока да. Цукерман".

[wert_ru]

Если бы вам предложили жениться или собственную квартиру , в каком районе вы бы ее выбрали ?

[мальва]

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
 — В ООН, сынок, в ООН.


— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.  — Какая хорошая?  — Мы в топе.  — А плохая?  — Топа глубже, чем мы предполагали.

 На форуме сидят главы разных стран. Меркель говорит: «Сейчас войдет Путин и с кем он первым поздоровается - тому конец.»
Заходит Путин: «Всем добрый вечер».

[Алевтина]

Прознала одна бабеха свободная, что можно заказать себе мужика для сексуальных утех. Заказала.
В назначенный час звонок, открывает.
Стоит представительный. видный мужчина, с кейсом и бумажкой в руке.
"Вы такая то, заказ делали?".
"Да я, да заказывала, проходите".
Мужик прямоходом на кухню, открывает кейс, ставит бутылку коньяка на стол.
Бабёха думает "Может так нужно, для храбрости, совсем ведь не знакомы".
Садятся, выпивают, разговаривают.
Мужик на разговоры просто отпад. Умён, остроумен, эрудирован.
Ухайдокали бутылку, достаёт вторую.
Баба в недоумении, но терпит, может его не просекло ещё.
Но разговоры не кончаются,
За второй третья пошла.
Тут уж баба не стерпела и говорит, что пора бы и "работой" заняться.
Мужик удивлённо спрашивает "Какой работой?".
Заказчица объясняет.
Мужик достаёт свою бумажку, что то читает.
"Опять в диспетчерской всё перепутали. Вам нужен ёбарь надомник, а я бухарь собеседник".

[Мартышка]

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

[Мартышка]

Мужчина сказал — мужчина сделал! Женщина сказала… Подумала… Передумала… Пожалела, что сказала… Сказала снова… Подумала — зачем сказала снова…
Подумала — зачем передумала… Подумала — зачем подумала передумать… Подумала, что сказать теперь… Сказала… Передумала… Подумала — стоит ли еще что-то говорить… Подумала — стоит … Сказала…