Анекдоты

[ЧУДОВИЩЕ]

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

 

[ЧУДОВИЩЕ]

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

[ЧУДОВИЩЕ]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

[ЧУДОВИЩЕ]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

[ЧУДОВИЩЕ]

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

[Rakushka]

Рaзъярённaя женщинa прибегaет к ворожее:
- Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
- Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
- Да не тaк ты всё сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... 

 

[Byka]

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...   

[Byka]

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

[Rakushka]

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

[lonelywind]

В маршрутке.
Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
- Уазик отъезжает, догонять? 


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём 


Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!" 


- Мама, я принцесса?
- Да, сынок, ты принцесса. 

[lonelywind]

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.


Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.


Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать... 


И создал Бог женщину! Скотинка получилась глупая, но забавная. 


В конце сказки добро победило разум.


В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.... просто бусики. 


Китайские гопники щелкают рис.


Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.. 


Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов. 

[Rakushka]

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!


В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

[Byka]

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

[Byka]

Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

[Liliya]

Стриптизерша Надька из Смоленска, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула борща у клиента