Анекдоты

[Rakushka]

Разговор по домофону:

ххх: Кто там?
ууу: Я.
ххх: Кто я?
ууу: Ты Ксюха.

* * *

Женская логика:

Ж: Мы привезем тебе виски из Шотландии.
М: не надо мне виски
Ж: ну магнитик на память
М:нафиг мне магнитик??
Ж: МОЖЕТ НАМ ВООБЩЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ??

* * *

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Дальше - они долго занимаются сексом. Один из первых комментов:- Мля, а что с ноутом-то было!?!?!

[Rakushka]

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в  туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

* * *

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

* * *

- Я-то думал ты порядочная девушка....  А ты ничё так, нормальная  оказалась...

[woman]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "П**арасы".

[woman]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

[Rakushka]

"После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
 - Вирусная база обновлена!"

* * *

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

* * *

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

[woman]

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.


Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...


 Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[woman]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
 

[Rakushka]

Ты обиделась?
 - Нет.
 - Сильно?
 - Да.



В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".



Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
 - Я не понял, кого кому подарили?!


На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса...

[Rakushka]

Парень - девушке:
 - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
 - Зачем?
 - Купим мебель, будем обставлять.


- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в
театр!
 - Я побрился.
 - Когда?!
 - Когда ты начала одеваться.


- Семён Маркович, приходите с женой к нам на
новоселье.
 - Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но
мы наверное не сможем.
 - О, как это любезно с вашей стороны...


Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную
купюру на просвет. Подходит гаишник:
 - Вы случайно не на машине?
 - Нет, а что?!
 - Жаль...

[Rakushka]

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоооют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

[Rakushka]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
 Первая:
 - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
 Вторая:
 - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
 Третья:
 - А мне старички лет под 70.
 Первая и вторая:
 - Они ж ничего уже не могут!
 Третья:
 - Не могут, но зато столько анекдотов знают!

[Rakushka]

А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

[Rakushka]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
 Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
 Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
 Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
 Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
 Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
 Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
 Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
 Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
 И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
 Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох, б...!".
 
И с тех пор все стали назівать девочку б...ю, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала !!!

[opuncia]

а я этот анекдот про белоснежку люблю

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает
их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие
умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся
и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю
после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка.
Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За*бали!

[Rakushka]

 
ндаа..
Поймали Белоснежку семь гомов. И что?.... И ничего.