Анекдоты

[Rakushka]

Дело происходит во время вечеринки. Свет уже притушен, большинство народа разбрелось по всяким тёмным углам. Из одного такого угла слышится страстный и пьяный мужской шёпот:
 - Мадам, Вы сводите меня с ума! Какая у Вас шея, мадам! О. эта шея!.. И плечи - какие прекрасные плечи!.. А Ваша талия! Я век бы обнимал эту талию!.. И какие бёдра! О-о-о, я умру, если они не будут моими!.. А Ваши ноги... Чёрт, где же ноги?!.. Ах, сволочи - опять гитару подсунули!

[Magick]

Анекдот с Лобня СС: MILEDI888 заявила что она не провакатор, а все ее почты чистая правда.

[zaneks]

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

[zaneks]

Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит:
- Что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова Маша: геометрическую прогрессию...
Учительница: Расскажи о ней...
Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего...
Учительница: Ах, Петрова... оставь свои девичьи фантазии....


В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

[zaneks]

Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в п@зду на два месяца!...

[Byka]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

[zaneks]

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - вагон-рефрижератор
Тенге-басмач - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
саксаул-батыр - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Кошмар-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кыз-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-гюрза - дракон

[zaneks]

 Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!

[zaneks]

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
 
 

 

[Rakushka]

Муж впал в ступор, застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

* * *

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
 - В туалете был.
 - Два месяца?

* * *

Дочка упрашивает мать.
 - Мам, ну купи хомячка!
 - Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
 - А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
 - Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
 - А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
 - А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
 Дочь в замешательстве:- Ну давай корейца заведём...

[oleg7]

Мам, ну купи хомячка!
 - Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
 - А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
 - Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
 - А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
 - А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
 Дочь в замешательстве:- Ну давай корейца заведём...

Кошки нет,на счёт корейца-подумаем...

[oleg7]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
(с)

[Rakushka]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

* * *
Муж вернулся из командировки.
 Жена: "Ну как... ? "
 Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
 Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

[Rakushka]

Твою мать!!!
 -Что ты сказал, дорогой?
 -Ничего,кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

* * *
Парень - девушке:
 - Что это у тебя на руке?
 - Родинка.
 - Странная родинка, "ДМБ 96"...

[chel]

Батюшка привез монашек на реку Иордан грехи отпускать. Построил их и говорит: "Кто хоть раз в жизни мужской член видел- идите в реку и глаза помойте!". Три монашки зашли и глаза помыли. Батюшка говорит" Кто из вас хоть раз мужской член в руках держал- идите в реку и помойте руки!" Еще три монашки в реку спустились и руки помыли. И тут одна монашка говорит" Батюшка! А можно я первая пойду в реку рот прополощу, пока остальные ж.опу мыть не начали