Бояны

[Гарик]

Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

в натуре боян 

[Отче]

нашлись такие кто прочитал все это??

[Rakushka]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Rakushka]

ДИАЛОГ ДВУХ ФИЛОСОФОВ,

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Byka]

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[lonelywind]

Где ты был?

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

[chel]

Да, глобализация

[Rakushka]

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы
подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды
растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава?
Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно
витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок,
печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без
разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо
питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно
выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом,
скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится,
ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня
спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И
вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни
подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы
замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок
пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые
хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего
эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не
здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами
носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды
равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня.
Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия -
вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки
разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая...
Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не
попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и
заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое
вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я
такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел
Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно
сделать нечаянно!

[Rakushka]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ипанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!"- подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Rakushka]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

[Rakushka]

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....

(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...

(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

[Rakushka]

Рисовая хрень
Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
...Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*: - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*: - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т *нетерпеливо*: - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д *жалобно*: - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит???
Т *теряя терпение*: - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. *передавая мне трубку* - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие...хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я *злобно глядя на Наташу* - Точно Заратустра! *дяде* - Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!
И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, что бы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.
А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим?
Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?

[Rakushka]

Досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не такой, и в таком духе.
Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых, машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?"
Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"
Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...

[tinkaer]

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Вам постоянно об этом твердят.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го. (С)

[Снежик]

100 баллов !!!!!!