collapse

Автор Тема: Бояны  (Прочитано 14812 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн tinkaer

  • Умелые ручки
  • Почетный Флудер СС
  • ***********
  • Сообщений: 29997
  • Пол: Женский
  • Моск в опасносте
    • Email
Re: Бояны
« Ответ #30 : 11 Октябрь 2010, 17:47:16 »
 Родительское счастье, или 10 признаков того, что у вас непослушные дети

1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.

2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.

3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.

4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.

5. У вас непослушная жена, а дети — в нее.

6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.

7. У вас от них мозоли на шее.

8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.

9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.

10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
©

Оффлайн Rakushka

  • Душа и Активистка форума 2010. Мисс форума 2013 и Приятный собеседник
  • Многабукф
  • **********
  • Сообщений: 12356
  • Пол: Женский
Re: Бояны
« Ответ #31 : 25 Октябрь 2010, 19:38:10 »
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады скорой помощи"

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.>(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле организма"

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в pазных напpавлениях примерно в середине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые y него были пpи поступлении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
 
 
 

Оффлайн Rakushka

  • Душа и Активистка форума 2010. Мисс форума 2013 и Приятный собеседник
  • Многабукф
  • **********
  • Сообщений: 12356
  • Пол: Женский
Re: Бояны
« Ответ #32 : 30 Октябрь 2010, 17:38:35 »
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН


Оффлайн Rakushka

  • Душа и Активистка форума 2010. Мисс форума 2013 и Приятный собеседник
  • Многабукф
  • **********
  • Сообщений: 12356
  • Пол: Женский
Re: Бояны
« Ответ #33 : 30 Октябрь 2010, 17:40:15 »
Дневник американского школьника, найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…


Оффлайн zaneks

  • Активист Сопротивления
  • *******
  • Сообщений: 1429
  • Пол: Мужской
  • "Коси и забивай"
Re: Бояны
« Ответ #34 : 19 Ноябрь 2010, 23:12:39 »
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь..

Оффлайн zaneks

  • Активист Сопротивления
  • *******
  • Сообщений: 1429
  • Пол: Мужской
  • "Коси и забивай"
Re: Бояны
« Ответ #35 : 19 Ноябрь 2010, 23:14:39 »
Рассказали такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Оффлайн tinkaer

  • Умелые ручки
  • Почетный Флудер СС
  • ***********
  • Сообщений: 29997
  • Пол: Женский
  • Моск в опасносте
    • Email
Re: Бояны
« Ответ #36 : 20 Ноябрь 2010, 22:32:55 »
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».

1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.

3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и не железных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5 Свалите все кубики / части "ЛЕГО"/ конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте:
а) самый новый
б) самый большой
в) зеленый
г) водяной
д) тот, что вопит Feuer!
е) какой-нибудь еще, для количества. Шуганите кота одним из автоматов.

8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте:
а) шарики (два резиновых шарика и один стеклянный)
б) замурзанное перо, раковину улитки и шишку
в) палку
г) фальшивое стеклышко от очков.
Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16 Шуганите же уже кота совсем!

17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясете пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Предайтесь панике. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить!

© Стырено с инета

Оффлайн tinkaer

  • Умелые ручки
  • Почетный Флудер СС
  • ***********
  • Сообщений: 29997
  • Пол: Женский
  • Моск в опасносте
    • Email
Re: Бояны
« Ответ #37 : 20 Ноябрь 2010, 22:38:30 »
Инструкция. до того, как вы собираетесь завести ребенка!

….Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 килограмм. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5:00. встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течении пяти лет. Выглядите счастливым.
… Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
…. Чтобы подготовится к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
… Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу.
… Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
… Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
… Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
… Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие – ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

©оттуда же

Оффлайн tinkaer

  • Умелые ручки
  • Почетный Флудер СС
  • ***********
  • Сообщений: 29997
  • Пол: Женский
  • Моск в опасносте
    • Email
Re: Бояны
« Ответ #38 : 20 Ноябрь 2010, 22:42:42 »
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.

Оффлайн tinkaer

  • Умелые ручки
  • Почетный Флудер СС
  • ***********
  • Сообщений: 29997
  • Пол: Женский
  • Моск в опасносте
    • Email
Re: Бояны
« Ответ #39 : 20 Ноябрь 2010, 22:44:03 »
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком .
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..
Поели, попили... пора и честь терять.
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" .
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.... Пока ты моя жена, ты работать не будешь .
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
А дурак-то опять пошел в гору...

Оффлайн tinkaer

  • Умелые ручки
  • Почетный Флудер СС
  • ***********
  • Сообщений: 29997
  • Пол: Женский
  • Моск в опасносте
    • Email
Re: Бояны
« Ответ #40 : 20 Ноябрь 2010, 22:44:52 »
Что такое "неприятность"?

Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, - не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение. Точек зрения может быть множество. Предлагаем несколько.

Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.
Индуизм: Эта задница случалась и раньше.
Мормоны: Эта задница еще случится.
Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм: Задница - это я!
Объективный солипсизм: Задница - это ты!
Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой задницы?
Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!

Оффлайн влад

  • Ветеран Движения
  • *****
  • Сообщений: 390
Re: Бояны
« Ответ #41 : 20 Ноябрь 2010, 23:55:51 »
про хороших девочек плюсану.
и ещё джингл. хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, только хорошо.

Оффлайн zaneks

  • Активист Сопротивления
  • *******
  • Сообщений: 1429
  • Пол: Мужской
  • "Коси и забивай"
Re: Бояны
« Ответ #42 : 10 Декабрь 2010, 16:14:11 »
Волшебное слово

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".  (С)
 

Оффлайн zaneks

  • Активист Сопротивления
  • *******
  • Сообщений: 1429
  • Пол: Мужской
  • "Коси и забивай"
Re: Бояны
« Ответ #43 : 10 Декабрь 2010, 16:22:05 »
Убеждение

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...  (с)
 

Оффлайн zaneks

  • Активист Сопротивления
  • *******
  • Сообщений: 1429
  • Пол: Мужской
  • "Коси и забивай"
Re: Бояны
« Ответ #44 : 10 Декабрь 2010, 16:33:08 »
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать... (С)

Теги:
 


Недвижимость в Лобне | Форум Лобни | Справочник Лобни | | Турагентства Лобня | Частный детский сад Лёвик | Автошколы в Лобне | Стоматология в Лобне | Доставка еды в Лобне | Катюшки Лобня | Остекление балконов Лобня | Торты в Лобне на заказ | Английский в Лобне | Лобня Чайка | Сайт Лобни "Пушка" | Связь с администрацией сайта


Рейтинг@Mail.ru
Всем приветик!!

* Чат Лобни

Обновить История
  • механикус: и вам привет!
    04 Август 2018, 18:19:17
  • chel: Опа, какие люди  :28:
    06 Август 2018, 22:31:09
  • Ksenia_Al: хм...
    09 Август 2018, 16:34:03
  • механикус: chel: Опа, какие люди. Ну и когда по пивасу?
    25 Август 2018, 22:52:12
  • механикус: А хгде наш товариссь ЛОМ?
    25 Август 2018, 23:08:16
  • Natali.cu: съебся
    21 Октябрь 2018, 19:48:29
  • Natali.cu: съебся
    21 Октябрь 2018, 19:48:55
  • механикус: Не, уже встретились! Жив здаров! Всё ОК!
    23 Октябрь 2018, 19:46:25
  • Sneja: притвет всем!!
    26 Ноябрь 2018, 01:18:14
  • Блондинка: Видно пьёшь
    26 Ноябрь 2018, 10:42:42
  • Gorizont2.0: Лоооооммм!!!
    27 Ноябрь 2018, 23:20:51
  • Gorizont2.0: ломикииик
    27 Ноябрь 2018, 23:21:06
  • Gorizont2.0: 1
    27 Ноябрь 2018, 23:21:37
  • Блондинка: Плющит ))))
    29 Ноябрь 2018, 08:51:21
  • Блондинка: Где-то видел нашёл кто-то выкладывал где-то
    16 Декабрь 2018, 13:07:47
  • chel: q3
    22 Декабрь 2018, 20:19:23
  • Провокатор: Присоединяйтесь играть в настольные игры!
    10 Январь 2019, 11:23:21
  • Блондинка: На деньги? Желания?
    15 Февраль 2019, 11:27:19
  • механикус: Кинг. пуля. сику? Распишем?
    27 Март 2019, 21:30:07
  • Блондинка: 1000 с марьяжами супер
    30 Март 2019, 22:20:08
  • Блондинка: Люблю Снежку......
    30 Июнь 2019, 09:45:10
  • Estravaganza: Её лучшие друзья бриллианты.
    01 Июль 2019, 08:43:15
  • Блондинка: А не слишком об себе? Стоит того? Большое мнение?
    03 Июль 2019, 09:41:42
  • Estravaganza: А что, у тебя есть лишние брюлики?
    03 Июль 2019, 12:39:43
  • механикус: Я тоже лю Снежку)))
    09 Август 2019, 20:38:36
  • Estravaganza: Уже август кончается, а Снежку больше никто не полюбил(
    25 Август 2019, 13:44:07
  • Sneja: от...сь от меня
    28 Август 2019, 19:41:08
  • Estravaganza: Снеж, ну, что сбылось? Вот. Бойтесь своих желаний.
    09 Январь 2020, 13:48:50
  • механикус: Что-то как то тут грустно))) Снежка!!!!
    02 Февраль 2020, 15:19:25
  • Блондинка: Снежка, любовь моя, ты где?
    03 Декабрь 2020, 20:34:28
  • Sneja: привет всем.
    12 Декабрь 2020, 20:23:44
  • Sneja: никто не желает сейчас в Паб на Крупской потусить?
    12 Декабрь 2020, 20:24:06
  • Блондинка: Может у меня?
    16 Декабрь 2020, 11:08:48
  • Блондинка: С наступающим всех!!! Здоровья, добра, любви
    21 Декабрь 2020, 18:04:56
  • механикус: С Новым ГОДОМ!!!
    13 Январь 2021, 22:46:09
  • Estravaganza: С праздником 23 февраля!
    23 Февраль 2021, 11:15:46

* Свежатенка

Ветеринарная вызывная служба Динго от Alina P.
[08 Сентябрь 2022, 11:31:20]


Кто бухает щас и через час ?! от Jean-Pierre
[06 Август 2022, 17:10:12]


кто от чего сегодня получил сексуальное удовольствие? от Jean-Pierre
[06 Август 2022, 17:08:31]


На улице был кто седня? Там ветер есть? от Jean-Pierre
[06 Август 2022, 17:04:24]


Форум сдох? от Jean-Pierre
[06 Август 2022, 16:36:02]


УКУШУ от Sergovsk
[24 Июль 2022, 17:46:07]


продам шары с гением (надую) от o clock
[05 Июль 2022, 12:45:32]


воду отключили. от Jean-Pierre
[29 Май 2022, 19:19:28]


Не качественная работа УК "ВСК комфорт" от Jean-Pierre
[29 Май 2022, 19:17:35]


Автопарфюм Руны от selya
[25 Апрель 2022, 11:46:33]


Ненужное --- отдают, меняют, чуть ли не продают. от Sneja
[10 Апрель 2022, 22:24:33]


Предсказания Нострадамуса от alf
[06 Апрель 2022, 15:48:12]


Тихо, чинно ведем беседу. от alf
[06 Апрель 2022, 15:44:54]


ТВ-Антенны от goldensat
[17 Март 2022, 12:37:41]


Хочу спросить... от Jean-Pierre
[26 Февраль 2022, 19:09:56]


Водитель (кат. В) от AVL-LOGISTIC
[24 Февраль 2022, 16:08:17]


Кто от чего НЕ получил сегодня удовольствие. от Jean-Pierre
[04 Февраль 2022, 22:15:58]


Бытовки от yar08
[17 Январь 2022, 16:11:08]

_

* Новости


SimplePortal 2.3.6 © 2008-2014, SimplePortal