Анекдоты

[Rakushka]

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы, упаковка новокаина и панадол. И чо теперь делать?

[Погран]

ветчина, сыр брынза,

после "сыр" тоже запятая должна быть.

[Rakushka]

Кощей был тощим, злым и маленького роста…
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто

[SEVER]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого автомобиля, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

[SEVER]

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

[lemora]

Кощей был тощим, злым и маленького роста…
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто

я на эту тему др. анек читала:

"Игла в яйце-это действительно смерть" -подумал Кощеюшка и заковылял широко расставляя ноги

[SEVER]

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

[SEVER]

Разувшись, сантехник перебил запах перегара...

[Вячеслав]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

[Rakushka]

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Мне тут замуж предложили выйти… сказал : "Будешь жить, как в Раю"… Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать???

Девочки! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи... и в хозяйстве порядок, и муж чувствует себя стрёмно...

[Тильда]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср**ся...


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи**расов, всё не как у людей!

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они только шашлык.


- Лена, у тебя интернет есть?
- Есть.
- Дашь?
- Дам, а интернет здесь причем?

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

[Тильда]

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

[ЧУДОВИЩЕ]

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

эту хрень в другое тему,
в анекдотах ей не место,
про бояны где-то тема,
там её зарой поглубже.
 

[woman]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, КАК ПОЖАР-ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся! Но, похоже, утюг...

[SEVER]

Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!