Анекдоты

[Rakushka]

Жена ночью будит мужа охотника
-  дорогой, проснись, ты весь обосрался...
Муж просыпается, из под одеяла вонь, на лбу холодный пот..
Жена: - что случилось?
Муж:  - да понимаешь, во сне пошел на охоту на медведя, поднял его с берлоги, медведь на меня попер, рычит, прыгает на меня, а у меня ружьё заклинило....
Жена:  - Я бы, наверное, сразу умерла со страху.
Муж:  - Ну а я же все-таки мужик!!!

[Rakushka]

Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".

Ах, это неловкое чувство, когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы снимите!

- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!

[SEVER]

Жена:  - Я бы, наверное, сразу умерла со страху.
Муж:  - Ну а я же все-таки мужик!!!

[SEVER]

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

[SEVER]

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

[tinkaer]

Ужин в семье трёх медведей. Отец '' кто ел из моей миски?!'' Сын '' кто ел из моей миски?!'' Мать '' садитесь,дибилы, я еще не накладывала!!!''

[Oksanakuks]

Поддатый гаишник останавливает пьяного мужика на Вольво.
- Так... Почему сели за руль вдвоем?
Мужик, озираясь по сторонам:
- Ба-а... Из-за такой ерунды окружили машину...


Вечер. Два гаишника навеселе.
- Слушай, почему на небе две Луны?
- В каком ряду, в первом или во втором?

[wert_ru]

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну как, что? Как обычно!Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только чур, я, за орков!

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:
-Блин, он порвался…

Недавно рассекая интернет наткнулся на плачь души одной особы которая уверяла что ей неудобно ездить на метро в свой институт и просила любого желающего подарить ей машину.
И вот самый правильный комент:
-Удивительная тенденция в последнее время иметь завышеные потребности при наличии одной лишь PиZDы.

[wert_ru]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше

[SEVER]

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю

***

На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту

[woman]

От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах
сказала, что себя бы разрешила...
поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе...
и попросил назвать места.
Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

[SEVER]

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

[lonelywind]

Север ! 


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. 



На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. 



- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! 

[SEVER]

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. 

[Oksanakuks]

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

Я думала, он скажет "ШПАШИБО!"