Анекдоты

[SEVER]

[SEVER]

Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

[Vanish]

 Внимание !  В   Киеве   появился   новый   способ   мошенничества !  Это   нужно   знать !
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?


Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
 Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"

[Rakushka]

- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, дорогая, я не вижу в этом необходимости.

Я, как прирожденный мачо, мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

[SEVER]

[SEVER]

[SEVER]

[woman]

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

[Тильда]

- Алло! Я насчёт сарая!!!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

[Тильда]

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия в сравнении с декретом просто отдыхает ... 

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Ш: Почему у тебя тампон за ухом?
С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер? 

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

[Тильда]

Почти у каждого после праздника проявляются три проблемы:
1. Кто помнит где мы были?
2. Мы разве фоткались?
3. Где та зараза у которой все фотки?

 

[lonelywind]

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
— Ну и?
— Тебе денег не надо? 



Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потребл@@ство и консьюмеризм души. 



В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
-а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл? 



- У меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, думай!!! 



Приходишь домой, включаешь комп... И опа! А раздеться и некогда 

[Тильда]

Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потребл@@ство и консьюмеризм души. 

Кстате, не анекдот - а очень даже правда жизни 

[Rakushka]

Задали ребенку в школе прочесть сказку: "Иван Царевич и Серый Волк" и ответить на вопросы.
Прочли с мамой, всё нормально, анализируют, последний вопрос:
"Чем волк помог Ивану Царевичу?"
Ребенок подумал и выдал:
"Коня съесть?"

Не надо говорить что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в *опу и закручивают отверткой.

[Тильда]

- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле)))))))