Анекдоты

[oleg7]

Пришла с работы, устала как собака. Решила никуда не идти. Приняла душ, залезла под одеяло, выпила рюмочку коньяку.
 - Ну и что?
 - Да меня в трех ресторанах в этом одеяле видели!

[Тильда]

Не совсем анектоды, но тоже повеселило

ДЕТИ О ...

БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

[плюша]

Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой! Или учись, или у*бывай! На следующий день приходит с работы и видит что жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает: - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай, или у*бывай.

[zaneks]

4234500/8/365/2=725 раз в сутки. Очевидно что линейкой пользоваться она не научилась. Семья спасена.

[wizus]

4234500/8/365/2=725 раз в сутки. Очевидно что линейкой пользоваться она не научилась. Семья спасена.

не спасена. 725 фрикций и 2см недоеба при каждой из них дают полученную женой величину. так что им таки не суждено быть вместе

[zaneks]

) тоже думал об этом))) отсутствующие два см способны лишь накапливать задолженность) Или придется использовать прочие полости с глубинами менее 16 или действительно - хана ячейке)

[wizus]

Или придется использовать прочие полости с глубинами менее 16

оставшиеся приемлемые полости имеют еще большие глубины, так что

действительно - хана ячейке)

[Rakushka]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

*Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы.... Тогда почему сборная России по футболу, не играет так же, как сборная Испании?.....

"Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее."

[Rakushka]

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х@й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

[плюша]

Жил в деревне бедный мужик и у него закончилось зерно. Пошел он к попу занять мешок  пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "Дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается...
Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и  кричит: - Батюшка, тут мужик пришел...
_ Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез.
Поп ждет, что-то мужика долго нету, заходит в сарай и видит картину... Кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!
Она поворачивает голову: - И-ГО-ГО!!!!

[woman]

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

[Тильда]

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина
поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,
вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл"дь, едет.


Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг.
Ну а если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

[Manya]

Она так быстро жевала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом

[Просто]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

[Просто]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
 - Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
 - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...