Анекдоты

[woman]

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

[Просто]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
 "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
 Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
 "Пятачок,у тебя есть Ружье?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
 Винни орет: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Inquisitor]

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Действительно. Чойто она так сразу? Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
- "Кажется, не перепутал".

[Versuz]

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
— Ну что, по тренажерчику?
— Угу.
Продавщице:
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

[lemora]

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Звонок на радио "Эхо Москвы":
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"...

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

[woman]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[lemora]

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!

[lonelywind]

Отучу от мата. Быстро. Дешево. П@здато. 




Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл@дь. 




— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном. 

[opuncia]

Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь? Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые? Как оставаться отзывчивым и дружелюбным? Эти и многие другие волнующие темы в новом ток-шоу "Никак, бл@дь".

[lemora]

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

[ILYA]

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
— Ну что, по тренажерчику?
— Угу.
Продавщице:
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

тема...

[Versuz]

тема...

приятно что ты оценил 

[плюша]

В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха - муха и Ядрёна вошь.
Да, кстати, есть еще Йокарный бабай, но это уже не животное...

[Inquisitor]

Ёшкин кот,

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Бляха - муха

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

и Ядрёна вошь.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Да, кстати, есть еще Йокарный бабай

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

, но это уже не животное...

[oleg7]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
 – Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
 Девушка:
 – Привет.
 – Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
 – Ой, правда? – хлопает глазами.
 – Правда! – заговорщицки подмигивает.
 Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
 – На, держи!
 – Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!
(с)