Анекдоты

[Rakushka]

Приходит мужчина в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужчина хотел бы скушать. Выбор пал на огромного лобстера. Официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю- тюк! тюк!..
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужчина идёт за столик ждать готовое блюдо.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и удручённо шепчет: "@б вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[oleg7]

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
 * * *
 Часто впадаю в экстаз,
И вспоминаю снова:
Как мама вела в первый класс:
Как папа нёс с выпускного.
 * * *
 Я не боюсь позора,
Давно забыты амбиции,
Мне плохо — приедет «Скорая»,
Мне хорошо — милиция
 * * *
 Из жевательной резинки
 килограммов из пяти
 можно вылепить ботинки
 для последнего пути.
 * * *
 Проснешься утром, только лишь
 хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
 * * *
 Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
 Под колеса кидать электричкам.
 * * *
 Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
 * * *
 Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, — волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
 * * *
 - И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
 * * *
 В страшной и темной чащобе лесной
 Грязный, оборванный и утомленный
 бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
 * * *
 Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.
 * * *
 Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .
 * * *
 Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
 * * *
 И к нам придет еще пора
 Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
 Напишут синим номера.
 * * *
 В каждом классе непременно
 Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
 Можно было бить.
 * * *
 Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
 * * *
 Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
 * * *
 Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.
 * * *
 Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
 И в морге опознания.
 * * *
 Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
 * * *
 Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
 И хобот ему оторвут.
 * * *
 Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!
 * * *
 Под стеклом свернулась кобра
 Смотрит искоса, недобро
 Видно с первого же взгляду
 Мало мозгу — много яду!
 * * *
 Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие — в душу.
 * * *
 Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
 * * *
 Бывает, проснешься как птица
 Крылатой пружиной на взводе
 И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…
 * * *
 Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
 и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
 * * *
 Если взять цветной бумаги
 Ручку, ножницы и клей
 И еще чуть-чуть отваги
 Можно сделать сто рублей
 * * *
 Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
 И чтоб за это ничего не было …
 * * *
 На лице любимой промелькнула тень
 вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
 Черный диск чугунной сковородки
 * * *
Да будь я негром преклонных лет
 И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
 Что можно на нем матюгнуться.
 * * *
 Какую доставляет радость
 Любому тонкому уму
 Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
 * * *
 Была весна и дамы пахли
 Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Предпочитая все же пиво.
 * * *
 Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.
 * * *
 Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
 Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
 И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок…
 * * *
 Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
 не забудь с собой в дорогу !
 * * *
 Сначала карты, танцы, клубы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины…
И факт безвременной кончины.
 * * *
 Хорошо в июне месяце
 в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
 выйдет раненько проветриться.
 * * *
 Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
 * * *
 Мы с ранней младости усердны
 от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаянье царевны
 перебираем тьму лягушек…
 * * *
 С одним человеком случилась беда
 Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись
 Он книжки читает, он грустно живет
 О помощи даже не просит.
Я так вам скажу — это каждого ждёт,
Кто пить неожиданно бросит
(с)

[woman]

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

[oleg7]

Жаргоно-праславянский разговорник

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и умпать — Яти да зѣло поразити
∙ Все питрасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою,писнiе твое зѣло веселяща))))
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
∙ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс - рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
∙ Я никуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

[Тильда]

Очень жизненный анекдот

- Дорогой, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!!!!

[Вячеслав]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[плюша]

Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мондавошек со светлячками!
 - Гм... А зачем это вам?
 - Представляете, док, снимаю я трусы, а там Лас-Вегас!

[Rakushka]

Старушка на базаре выбирает рыбу.
- Она свежая?
- Вы что сами не видите? Рыба живая!
- Я тоже, милок, живая...

Умение слушать - большой плюс. Умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...

Записка на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом, не сиди целый день в интернете. Свари мужу борщ!!!"

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете... - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

[Просто]

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости!

[Vanish]

Анекдот должен быть кратким, как выстрел... 

Тренируясь топить мумей, Герасим поймал золотую рыбку.
- Что тебе надобно, старче? - спросила она - Три твоих желания исполнятся!...
И появились у Герасима:  бюстгалтер, корова и лыжи...

[woman]

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

[Rakushka]

Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю

- Верну любимого в семью. Надоел.

[Elen]

Ребенок маме:
- Мам, а давай котенка купим?
- Нет, вырастет, срать по углам будет...
- А тогда может тигренка?
- Тоже нет, вырастет, по углам срать будем мы....

[Sneja]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
 - Ха! Жёсткий диск стал гибким?
 - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[Rakushka]

Sandro: Попросил друга (спецназ, краповый берет) заехать забрать моего сына из секции (9 лет пацану, каратэ занимается).
Я и предположить не мог, что будет дальше. Пашка (друг мой) их сенсею разбил всю рожу на глазах у всех учеников с формулировкой: "да чему вас этот хрен вообще научить может, я его одной соплёй пришибу". А я ещё хотел его попросить завтра на почту сгонять посылочку отправить. Вот теперь думаю может и не стоит, а то мало ли... А вообще он хороший человек, добрый, адекватный. Просто сенсей зря ему нагрубил. Зря, зря, зря...

* * *
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

* * *
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?! !
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.