Анекдоты

[vasiliy]

Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...

[SEVER]

Две подружки:
- Вчера на вечеринке так перебрала, что потом Алекс воспользовался моей беспомощьностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!

P.S. Персонаж Алекс из анекдота не имеет ничего общего с нашим форумским alexом.

[SEVER]

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

[Sneja]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

[SEVER]

Зачёд!!! 

[Rakushka]

Ничто так не способствует появлению новых мыслей как склероз.

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

[Rakushka]

Мамочки, берите на вооружение:
- Моему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.
 

[SEVER]

- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Блеать, а соплю за что в ушко?

[SEVER]

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.

[SEVER]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, а если не получится, что хотя бы одному давать по морде!
*   
Вы разговариваете со своим мужем во время секса? - Ну, если позвонит, почему бы не поговорить...
*
Хочется простой человеческой ласки. А дома - жена..
*
Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
*
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

[SEVER]

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... А когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.

[SEVER]

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

[SEVER]

   
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

[SEVER]

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

[SEVER]

   
Вчера в магазине купил: картофель(Украина), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидоры(Голандия),кукуруза(Америка)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?