Анекдоты

[woman]

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "

[Sneja]

 Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

[Inquisitor]

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?©

[alf]

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
 Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

[Omega]

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
**************************
- Вась - ты после того, как потрахаешься,моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться
*****************************
Алексей,я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
****************************
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***************************
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
***************************
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!
*****************************
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
************************
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***************************
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
******************
Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
******************
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
********************
Приходит сын из школы домой и докладывает папе:
-- Папа, сегодня на математике все решили по три задачки, а я -- пять. Это потому, что я самый умный в классе?
-- Да, сынок.
-- Потом у нас была физкультура. Бегали стометровку. Все пробежали ее за двадцать секунд, а я -- за пятнадцать. Это потому, что я самый тренированный в классе?
-- Да, сынок.
-- Потом мы пошли в душ. У всех письки такие маленькие, а у меня такая большая. Это потому, что я много ем?
-- Нет, сынок. Это потому, что всем детям по десять лет, а тебе, придурку, двадцать.

[лом]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

[Просто]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Inquisitor]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да.

[Inquisitor]

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!©

[плюша]

Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.

Еще и спрашиваю: Угостить? 

[Inquisitor]

Вбегает в автобус сексуальный маньяк и кричит: -Сейчас я изнасилую всех женщин в этом автобусе! Одна девушка говорит: -Пожалейте хотя бы пожилых На что с другой стороны автобуса кричит старенькая бабуля: -Сказал всех,значит всех!- и обращаясь к маньяку:-Начинай, милый.©

[SEVER]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
_______________________________________

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

[Inquisitor]

Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет.

[Безникая]

Вов, почему ложит то?

[Inquisitor]

Не знаю. писал не я.