Анекдоты

[Oksanakuks]

... Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

[rozario agro]

Да....ЖЕСТЬ...

[Подонок]

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

[Подонок]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

1 000 000 000 баянов!

[lonelywind]

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс.... 



Вчера моей жене удалось сжечь 5000 килокалорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила. 



Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. 



К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст… 



- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел... 



Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них? 



- Мавроди хитер, просто баловень судьбы!
- Я бы даже сказал - Н@ебаловень. 

[Sneja]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[Подонок]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав"

****************

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!

****************

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

[lonelywind]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо. 



- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
- Хочешь об этом поговорить? 



Баб не поймешь — она с радоcтью раccказывала, что купила эти труcики для меня, но потом раccтроилаcь, когда я их надел. 



В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить. 

[плюша]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить!!!

[исчадие добра]

Василию и Визусу посвящается

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

[Тильда]

- Я надену свое подвенечное платье, лягу и тихо умру от хованщины.
- "Хованщина" - это опера.
- Да? А звучит как название какой-то болезни с рвотой и красными пятнами.

[Rakushka]

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Если Bас покусала злая собака, не огорчайтесь! Когда-нибудь Bас покусает и добрая.

[opuncia]

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Воистину.

[Rakushka]

знала, что оценишь. 

[Rakushka]

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой, и они такие все — ур-ур-ур, обосрались и разлетелись.

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
 
 
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бках, самые прочные и долговечные.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет. Будет тяжело идти - приползёт...