Анекдоты

[Rakushka]

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме? 

[wert_ru]

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

[Просто]

Грише сказали, что фистинг - это не больно!... обманули дурака на четыре кулака!

[Sneja]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

[Sneja]

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

[Просто]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! )))

[SEVER]

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил мою маму.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс!

[SEVER]

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.


Девушка, 22 года ищет работу:
- а... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!

через 4 года...
- а... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?

через 2 года...
- у Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года...
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35.

[Sneja]

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

[Inquisitor]

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

[Inquisitor]

Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

[lonelywind]

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить? 



Продаю траву стаканами. Не гербалайф. 



- говорил с девушкой по скайпу, пердя подошёл батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи 



Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи. 



- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи от машины!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила? 

[Rakushka]

Сегодня пришли на вебмани 5 баксов с комментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "
В ответ прислали "Извините, я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((
Видимо я грешен...

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Мля, Петрович, закрой капот!!!

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
… Расправив передник залезает на табурет…
— Песня!..

[Rakushka]

Приходит к психоаналитику один чувак и говорит:
— Доктор, я чувствую себя человеком, у которого в жизни нет ни счастья ни радости, а только бесконечная тоска внутри и одиночество, я смеюсь и шучу только когда это нужно окружающим, а когда остаюсь наедине с собой, то просто лежу в кровати и смотрю в потолок…
Психоаналитик:
— Я знаю как вам помочь, уже не раз этот способ помогал моим пациентам. Сейчас в нашем городе выступает знаменитый клоун Чигринелли, на его выступлених люди не просто смеются, а обретают внутренний оптимизм на очень–очень долгое время, да что говорить! — он дарит людям веру в будущее!..
— Доктор... Дело в том, что я и есть Чигринелли…


- Хорошо, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души свалился...им то я тебе сейчас башку и проломлю, с*ка!!!

Шла бабка по дороге, на ровном месте споткнулась и упала. Встает, кряхтя и приговаривая:"Ох-хо-хо! Вот что значит:старость- не радость! Ноженьки не держат - на ровном месте падаю..." Поднялась, огляделась по сторонам - никого нет. Довольная выпрямилась и рукой махнула: " А я и в молодости такая была!"

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? ... Это иметь такое счастье...


Подплывает крокодил к лягушке:
- Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно.
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая.
Уплыл крокодил – подходит бегемот:
- Лягуха, ты чего такая грустная?
- Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно.
- Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь.
Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу:
- Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку…
Крокодил оглядел себя с удовольствием, а потом посмотрел на лягушку и говорит:
- Да, я такооой… а ты чё? Всё болеешь?

[opuncia]

-Девушка, вы москвичка?
-Нэхай це будэ моя тайна...