Анекдоты

[lonelywind]

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?! 



После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь. 



 - Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.   



- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями? 



— Тебе какая водка больше нравится?
— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.   

[плюша]

Когда  все плохо: Американка идет к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идем друг к другу в гости..."И ССННООВА СЕЕДААЯ НООЧЬ..."

[Sneja]

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" 
Ребята хором ответили: "х..." 
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!" 

[Sneja]

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

[Oksanakuks]

О, про школу вспомнила.
Урок истории. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто взял Измаил?
Все молчат.
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал!
Все ржут. Учительница в слезах бежит к директору.
- Они надо мной издеваются, я спрашиваю, кто взял Измаил, а они смеются!
Директор говорит:
- А какой класс?
- Пятый "Б"!
- А, эти никогда не признаются!

[Sneja]

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[Liliya]

- Мишааааааа! С нооооовыыыыым гоооодоооооооом!
-  Вась, умоляю! Отойди от берлоги!

[wert_ru]

Почему замужние женщины толще одиноких?
Одинокие приходят домой, видят, что у них в холодильнике и ложатся в постель.
Замужние приходят домой, видят, что у них в постели и идут к холодильнику

[Liliya]

Мужчинам: Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам. 

[Просто]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

[Просто]

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

[Liliya]

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась.
- маааам! мне ко второй....

[Просто]

Я взрослый и ответственный человек, поэтому буду добиваться до последнего, чтобы кто-то пришёл и решил все мои проблемы.)))))

[jurasil]

- Здорово мужик! Закурить есть?

- Неа, не курю!

- а что так?

- сигареты дома забыл...

[Просто]

Мама, у нас в садике есть девочка,она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.