Анекдоты

[плюша]

Подруга есть подруга!!!
Позвонишь ей ночью, расскажешь, что хреново, а она в ответ: "Спи не выдумывай!" и положит трубку...
А через 15 минут перезвонит и скажет:
- Дверь мне открой, только тихо, я с бутылкой !!!

[Тильда]

 

[MTB]

ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ, НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ. ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ. ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ. ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ. ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ", РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ. ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ. РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ. НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ : - СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ, КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!! ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА У НАС НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ: " ЕСТЬ 0,5 " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!

[chel]

ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ, НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ. ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ. ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ. ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ. ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ", РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ. ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ. РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ. НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ : - СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ, КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!! ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА У НАС НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ: " ЕСТЬ 0,5 " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!

анек зачотный, но без соответствующей жестикуляции теряет изюминку.

[Rakushka]

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

[MTB]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))


Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один
сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

[MTB]

без соответствующей жестикуляции теряет изюминку.

включаем воображение))))))))

[chel]

без соответствующей жестикуляции теряет изюминку.

включаем воображение))))))))

ну мне то это ни к чему в данном случае, я его уже и слышал и видел, так что пущай другие воображают.

[Просто]

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один
сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

во во...
супер!

[плюша]

Жена-мужу.
- Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофию прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

[woman]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[Просто]

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

[Вольфрамыч]

— Нефть в цене падает!
— Наверное, и бензин тоже?
— Бензин нет.
— Почему?
— Наверное, его у нас не из нефти делают.


Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

[Вольфрамыч]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены. А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном. Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

[Вольфрамыч]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!