Анекдоты

[Безникая]

И еще не скромный вопрос, неужели в наше время есть такие женщины" с бородой"?

[Sneja]

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[плюша]

Жена возвращается под утро пьяная, муж бежит к ней размахивая будильником и орет: Ты где была? Посмотри на время!
Она ему: Не ори на меня, а-то в следующий раз календарем махать будешь!

[Просто]

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 800 рублей.


Не стоило мне при девушке на фразу "Купите даме цветы!", отвечать "И так даст."


Страшно ребенка отправлять к бабушкам.Сплошная утечка информации …

[Безникая]

Приходит жена к врачу с жалобой на мужа, что он перестал исполнять супружеские обязанности. Доктор посоветовал пожить с ним месяцок в разлуке.
Через месяц: Ой спасибо и цветы и шампанское и на руках и секс каждый день, я счастлива.
Доктор- А как муж себя чувствует?
Она- Дык отуда ж я знаю, я уж месяц дома не живу.

[wert_ru]

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и залей своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Колдунья — очень страшной девушке.
— Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.

[Frogg]

У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,..... набрав этот номер, удивления не было предела,.... когда зазвонил собственный телефон!!! Сукаааа...

[Inquisitor]

Попали на необитаемый остров русский и чечен. Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. Чечен джину: - 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание. Русский посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена? - Високая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И че, в Чечне ни одного русского не осталось? - Ни одного! - Ну тогда все до верха бетоном заливай!

[woman]

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

[wert_ru]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Sneja]

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.
Как-то раз,после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах, которые он совершил у них за лето.
И пишет, значит:
"А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы незаметили, положил туда своего говна".
Дедушка читал-читал,да как треснет бабушке:
-Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

 Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.

[Sneja]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[woman]

Фитнес центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами.

[opuncia]

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

[woman]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.