— Стрелял из СВД трассерами, после 10 выстрелов сжег ствол. Винтовку списали в утиль.
— Буллпап — это очень круто.
— Пластик и оружие несовместимы.
— Хромированный ствол неточен по определению.
— Винтовка Маузера гораздо лучше винтовки Мосина.
— Из ружжа калибра 12,7 мм на 100 метров в спичечный коробок.
— Убойное действие на реальных дистанциях у 7.62х39 выше, чем у 5.45х39.
— АКМ и СКС со ста метров пробивает железнодорожный рельс.
— Пули со смещённым центром тяжести (как правило рассказываются в привязке к калибру 5,45), те которые при попадании в ногу(как правило, в рассказах «очевидцев» для убедительности — в ступню) выходят из затылка(уха и. д.).
— На военной кафедре: «А есть еще в Красной армии такое страшное оружие — АКСУ-74. У него ствол короче, чем у „калаша“, поэтому начальная скорость дикая — трение пули о ствол меньше».
— Ружье дальнобойнее и точнее если планка открытого прицела градуирована на большую дистанцию.
— Отхромировав чёрный ствол, легко добиться куда худшей кучности.
— Для Браунингов дробь 4 не согласующая, а для Зауэров согласующая. Для хорошего ружья любая дробь согласующая.
— Круглая пуля — самая точная и убойная. Раньше только такими и стреляли и зверя били не в пример тем что сейчас.
— Из 3-линейки, выпущенной в царское время, можно до 500 м стрелять, не меняя прицела. Лось падает с первой пули замертво.
— На СВТ-40 и РПК в Украине изобрели глушитель. Теперь при стрельбе штатными боеприпасами слышно только затвор, отдачи нет, а оружие можно держать в одной руке, т.к. ствол не уводит даже при стрельбе из РПК очередью.
— Винтовка образца 1891 года является самой точной, мощной и надежной болтовой винтовкой в мире. СВД по сравнению с ней — как снайперская винтовка полное г… но.
— По точности, мощности, надежности и ресурсу нет равных револьверу обр.1895г.
— Дальность снайперской стрельбы из винтовки снайперской специальной «Винторез» составляет до 800 метров.
— Пуля «Зенит» для гладкоствольного оружия имеет дальность 200-300 метров, на которой сохраняет достаточную для охоты по копытным энергию, при точности в пределах 1МОА.
— Винтовки семейства AR15 (М16) крайне ненадежны. В среднем винтовка дает одну задержку на магазин. При этом автоматика в принципе не работает на открытом воздухе — только в хорошо проветриваемом помещении.
— Пуля 45ACP из пистолета М1911А1 и пистолета-пулемета М1А1 не пробивает два одетых друг на друга ватника.
— За советское время из ГДР в СССР было ввезено по меньшей мере несколько десятков тысяч двуствольных ружей фирмы Зауэр послевоенной сборки, причем каждое из этих ружей по словам его владельца входило в личную коллекцию Геринга.
— Сам не видел, но у коллеги соседа брата жены моего кума был знакомый, который охотится в тайге на белок из СКС и попадает белкам исключительно в глаз. Правда не всегда попадает в саму белку
— Пистолеты ГШ18 и П96 превосходят австрийский аналог по всем параметрам в пять раз. Особенно по точности и безотказности.
— Для сотрудников Царской Жандармерии/СМЕРШ/НКВД/ФСО/ существовали специальные, жутко секретные курсы огневой подготовки по пистолету, в которых преподаванием занимались специально выкраденные Тибетские монахи. В наши дни секрет их мастерства, к сожалению утерян
— На 30 метрах ПМ не пробивает мокрый ватник.
— На китайской границе по два автомата выдавали — пока один остывает, из другого стреляешь.
— Пули покрыты тефлоном чтоб пробивать бронежилет.
— Но ещё проще попасть белке в глаз из обычного дробовика обычным патроном — отсюда тоже родилась легенда о дробовом патроне с одной дробиной.
Заходит охотник в булочную и говорит:
— Мне пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный!
Приехал новый русский на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок с двустволкой
— Ты, говорит, куда?
— На медведя!
— Эээ… мой отец ходил на медведя с рогатиной. Мой дед ходил на медведя с рогатиной.
— А я с автоматом Калашникова! — и уехал.
Мужик стоит и думает — Дааа, было у медведя две рогатины, теперь еще и автомат Калашникова будет!
Лось просыпается с дикого похмелья, соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причиндалами) смотрит лось пьет, вот думает удача!!!
Вскинул ружье БА-БАХХ БА-БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся), заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ, а лось стоит как стоял пьет значится. Охотник !!!!!?
?
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов опять БАБАХХ. А лось стоит!!!
Охотник в страхе убегает, вспоминая и Бога.
Лось стоит пьет и думает: «Что-то пью, пью, а мне все хуже и хуже!!!
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср*ть не могу!
Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый, ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
— Эх, старость, то ли дело, когда молодой был…
Потом оглянулся — никого вокруг нет:
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Идет по улице мужик с ружьем и встречает знакомого.
Тот спрашивает:
— Ты куда идешь? На охоту?
— К теще, на день рождения.
Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 111-2233. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: „Ошиблись номером“.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать — так член встает.
— А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
—
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
— Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
— Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника
— Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку
— Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан
— Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося
— Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя
— Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя
— Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
