Анекдоты

[woman]

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита.

[opuncia]

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
***
- Почему вы ударили человека?
- ГОСПОДИ НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ
***
- Доброе утро! Рад, что вы пришли на собеседование. Надеюсь, что вы будете с нами предельно честны и...
- А, окей. Итак, я мудак, который не может разобраться в своей жизни, всегда всё порчу и не выношу сраный дресс-код. Кстати, у вас уе*анский галстук.
***
- В мире столько загадочного и непонятного...
- Ну, тебе же всего шестнадцать. Тебе ещё многое предстоит загадить и не понять.

[woman]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[woman]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

[Тильда]

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
***
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
***
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
***
Мы поссорились с парнем но он продолжает делать мне куни. Вопрос:  можно ли считать что он ко мне подлизывается?

[Rakushka]

- Наталья, судя по тому, как Вы сейчас со мной разговариваете, Вы бреете усы.
Не ищите логической связи - просто видел.

Простейшая задачка.
Объем девушки - 90x60x90. Какой объем финансовых объемов нужно иметь, чтобы обладать девушкой в полном объеме?

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Афробелорусс Андрей - белорусс в третьем поколении.
Но для бабы Зины он все равно : "Чорт!"

Пять капель валерьянки на стакан ВОДКИ - И НЕРВЫ КАК… КАНАТЫ…

[Rakushka]

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

[Versuz]

Маш, ты обижена? - ДА! Зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники?!

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[Тильда]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Мы этот анекдот уже страниц пять назад даже обсудили 

[woman]

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

[Тильда]

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Срочно надо заделать в подпись 

[woman]

По статистике большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

[woman]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся..

[Omega]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем..
*****
Я понял,что родители могут гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орал: "Ой-ой-ой!"
*****
-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу как бревно
*****
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
*****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
*****
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
****
Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой))

[Алевтина]

В паспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные.
-Имя, фамилия..
-Иван Говно.
 -И кем вы хотите стать?
-Виталиком...