Анекдоты

[Rakushka]

ыыыы... Олег7 - бери на вооружение. наверняка есть что-то, чего ты ещё не знал.
"Как разжечь рюкзак". скорее боян, чем анекдот. поэтому спрячу под спойлер, чтобы не утомлять долгочитанием тех, кому не интересно.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.

Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.

Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.

В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.

Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.

Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив.

Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.


А теперь несколько советов тем, кто не угомонился

Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.

Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.

Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.

Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.

Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.

Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.

Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.

Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.

Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.

Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.

Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.

В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.

Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.

Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.

Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.

Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.

Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.

И последнее, о чём хочется сказать.
Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.

[lonelywind]

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

[Rakushka]

Обижая человеческого детеныша всегда стоит помнить о том, что самка человека сначала самка, а потом уже человека

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Вася, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[Rakushka]

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...

Цивилизация - это когда тебя убивают, но уже не отрезают уши.

[jurasil]

А можно немного пошлый анекдот?

Женился Илья Муромец на молодой девушке. Та, ему как-то говорит:
_ Илюша, ты сможешь ради меня свалить вон ту березку?
- Да запросто
- а вон ту елку?
- без проблем!
- а сосну?
- а если отс***шь, то вобще весь лес с корнями переломаю!

[ILYA]

"а если соснешь" вообще там в рифму

[jurasil]

"а если соснешь" вообще там в рифму

ну да в рифму,но все-таки анекдот-то ничего так..

[Sneja]

- Как дела?
- На Гагарина встал!
- Ты извращенец
- Сама извращенка, пробка на площади Гагарина.

[Manya]

- как написать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- пиши " нипадохла"!

[исчадие добра]

Пришел мужик вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше, когда пришел муж!! Мужик с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку, что бы жена не слыхала, отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает: Слышь Мать, а когда нам, б@@ть, успели шестой этаж пристроить???

[oleg7]

"Как разжечь рюкзак

Читал уже давно, но смешные моменты и повторить не жаль. Спасибо

[исчадие добра]

- А, чем вы кормите своего мужа?
 - Да что сами едим, то и ему даем.

[ILYA]

- Девушка, а вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!

- А как вы с такой дикцией попали на телевидение? У вас, наверное, блат?
- Какой блат?? Сестла!!

Девушку, которая голосовала на дороге, подвозит парень на дорогом "Мерсе":
- Девушка, а вы не могли бы мне сделать минет?
- Да как вы смеете! Остановите немедленно машину, я выйду!!
- Сделайте, я вас очень прошу! А потом мы сразу же летим на неделю в Париж. Я куплю вам бриллиантовое колье, платье, шубу...
- ...и фапку тозе!

[zaneks]

На площади митинг. Оратор:
Дважды два – три!
Выходит диссидент, кричит:
- Нет, дважды два – четыре!
К нему подходят двое в штатском, уводят.
Через двадцать лет снова на площади митинг. Оратор:
Дважды два – шесть!
Постаревший диссидент кричит:
- Нет, дважды два – четыре!
К нему подходит человек в штатском и мягко говорит:
- Иван Иванович, неужели вы хотите, чтоб дважды два опять стало три?

***

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

[Просто]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
 Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
 - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!