Анекдоты

[SEVER]

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

четыре, Север...четыре! + еще тебя)))

не катит! т.к. в отличие от вышеперечисленного, я не являюсь вещью! 

[Алевтина]

я бы тебя даже перед Кобзоном поставила в списке 

[SEVER]

я бы тебя даже перед Кобзоном поставила в списке 

уси-пуси!
ну ладно! так уж и быть! тебе разрешаю! ставь!

[Byka]

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета.

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

[Taliana]

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
— Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
— Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.


С тех пор как я попробовала мыло "DОVE", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил...Даже сама удивилась... Хотя на вкус мыло как мыло.


Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

[zaneks]

 - Ты такой дурак.. Такой дурак...
   Ты даже на конкурсе дураков занял бы второе место!
 - А почему второе?
 - Да потому что ты - дурак!

з.ы. невеяло "Была номинирована на "Блондинко форума".Проиграла."

[SEVER]

Вот было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил!

[SEVER]

- Ты слышал, Васька-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают!

[SEVER]

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

[SEVER]

Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.

[лом]

Вот было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил!

[zaneks]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.

[zaneks]

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится
Леди теряет дар речи..
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[zaneks]

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой):
"У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?"
Я охeеваю.
Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда про@бал 2 грамма расп#здяй Саша? И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

[zaneks]

Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя женщинами, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину.
Дамы хихикают:
- Маякооовский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встаёт в позу, хмурит брови и выдаёт:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдёмте, девочки, на х@й, отсюда - это Есенин...