Анекдоты

[Rakushka]

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Приезжает муж домой с юга , и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она (испуганно):-Как так , милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал,ни разу тебе не изменяла! Откуда-же рога?! А муж ей отвечает:- Да не волнуйся, я знаю, это не ты....

[Rakushka]

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Ёпрст, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, блин, настежь!
Соскучилась, видите ли...

[Rakushka]

Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

[ФЕЯ]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Liliya]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище
- все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один
говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

[лом]

Штирлиц шел по центру Берлина и думал, что-же выдает в нем русского разведчика?
Парашют, волочащийся сзади? Шапка ушанка на голове? Орден Красной Звезды на груди? ..... Нет! Всему причиной был коммунистический огонек в глазах!

[лом]

"ОТ БРАТВЫ"

[rozario agro]

Плывут две акулы, видят серфер на доске плывет,за мачту с парусом держится,балдеет..
Акула : опа , смотри сестричка,мясо на подносе к нам плывет....
Вторая акула: ага,точно,еще и с салфеткой..

[Omega]

В 2020 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

[rozario agro]

Сегодня сьел 3 пачки желтого полосатика и запил молоком.
Вопрос..
Клубнику мыть?

[Тусьён]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

[лом]

Супруги занимаются любовью. Муж (сурово) - жене. - Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
- Что надо сказать?!
- Спасибо...

[Снежик]

Открылся новый рыбный ресторан. На дверях вывеска :" Уважаемые посетители, здесь можно не только рыбку съесть....."

[Kristof]

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата"
a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня
b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта
a: он что особенный???

====

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

===
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы..

===

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

[лом]

<a href="http://www.youtube.com/v/TQ9EM5qezoI" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/TQ9EM5qezoI</a>