Анекдоты

[Счастливчик]

Разговор иностранцев:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

[Счастливчик]

Выходит на работу ДПСник рано утром.
Голова трещит, сушняк долбит - похмелиться нечем, денег нет.
Надо заработать решает он, смотрит в одну сторону дороги, потом в другую сторону, а на дороге никого.
Вдруг видит в далеке показался крутой такой джип, ксенон - все дела.Выбегает на дорогу останавливает, смотрит а там бомж сидит. ДПСник даже опешил.
ДПСник гворит:
- мужик, ты не обижайся но ты же бомж.
Откуда у тебя такая крутая тачка?
Бомж отвечает:
- не поверишь, иду я рано утром ищу будтылки, собираю. Останавливается этот джип из него лысый новый Русский вылезает и говорит мол удивишь меня - машину подарю. Так говорит я ему на голову наср*л и через минуту на голове у него густая шевелюра выросла.
снимая головной убор и обнажая лысину ДПСник говорит:
- А мне также можешь?
Бомж:
- Не вопрос.
Ложись на асфальт.
Ну  ДПСник лег, бомж сверху присел и начал делать свое дело.
Как вдруг из билжайших кустов выбегает лысый новый Русский, ржет, за живот держиться и кричит:
- Ну мужик, да я тебе еще и хату подарю!!!!

[MTB]

Разговор иностранцев:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

зачоД .........  поржала

[Счастливчик]

ага, мне тоже понравился

[Счастливчик]

Вот еще один старый:
В колхоз приезжает проверяющий. Мужик такой в костюме, при галстуке, лысый.
Над полями много птиц летают, поют, солнышко сетит - Хорошо.
Привозят его к одной культуре (гречка к примеру) и говорят:
- вот хороший урожай соберем этой культуры, растет хорошо и т.д.
Проверяющий достает платочек вытирает лысину и говорит:
- Хорошо.
Директор колхоза обрадовался, похвалили его, ведет к следующей культуре( пшеница допустим):
- Здесь в этот год тоже ожидается увеличение урожая на 20 процентов.
Проверяющий достает платочек вытирает лысину и говорит:
- Хорошо.
Ну директор вообще светится.
Ведет к следующей культуре и говорит:
- а здесь в этот год не уродилось, влаги было недостаточно и т.д.
Проверяющий опять достает платок вытирает лысину и говорит:
- Хорошо.
Директор в недоумении:
- Да что же хорошего, ожидается снижение урожайности на 15 процентов?
Проверяющий достает платок вытирает лысину и произносит:
- Хорошо, что коровы не летают!!!

[Byka]

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

- А как происходит «торможение двигателем»?
- Не сразу! Сначала происходит «торможение бампером», потом «решеткой радиатора», потом собственно «самим радиатором» и только после этого «торможение двигателем»!

Я очень долго не мог понять, что означает: 90х60х90.
Немного поразмыслив и применив свои жизненные навыки, я понял это - 486 000!!!

Встретились две подруги:
- У моего дорого супруга образовался огромный фурункул!
- Невероятно! На самом деле???
- Нет слава богу! Подмышкой!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...

[zaneks]

   Под Новый Год, новый русский знакомится с девушкой. Целый день как истинный гусар водит ее по ресторанам, барам, магазинам, фитнес-центрам и т.д. После всего этого они едут к нему домой. Тут он продолжает оказывать ей всяческие знаки внимания - сауна, бассейн, джакузи, легкий ужин под шикарное дорогое вино. Все идет к логическому завершению. Она лежит в постели и ждет своего кавалера. Он заход в спальню, чешет в затылке. Потом достает из шкафа норковую шубу и говорит: "Одевай!". Она с изумлением одевает ее на голое тело. Он ведет ее к машине и они мчатся по ночной зимней трассе, а потом сворачивают в лес. Там он говорит: "Вылезай". Она - Как, почему, за что, холодно же? Он достает ружье и угрожает. Она вылезает из машины дрожа от надвигающегося холода. Он говорит - Снимай шубу, при этом угрожая ружьем. Она подчиняется, совсем замерзая от холода. Он говорит: А теперь лепи снеговика, - при этом взводит курки ружья. Она трясясь от холода, окоченевшими руками лепить снеговика. Потом он сажает ее обратно в машину, везет к себе домой и по новой - отогревает ее в сауне, купает в бассейне и джакузи. Легкий ужин и опять постель. Она его спрашивает перед сексом - А почему, а зачем был этот лес и снег? Он говорит: Понимаешь, я в постели-то не очень, но вот снеговика ты точно не забудешь!

[Если]

Дело было пока еще этим летом.
Приезжаю к друзьям на дачу.
- А где Андрюха?
- А он в гавно...
- Что, уже нажрался?
- Не, в старый сортир провалился!

[MTB]

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера: — Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения....

[Если]

...

[Фото удалено по сроку давности]

[zaneks]

Если у вас на голове рога, не спешите в этом винить свою девушку... возможно вы просто козел!!!

Следствие 1.
если она еще девушка, то вы точно козел.

[Rakushka]

Две подруги:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?


- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Подружка хвастается
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
- ВАУ! Круто!
- Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

[Rakushka]

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю…


Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

[Rakushka]

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики?..


Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!


Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

[Rakushka]

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще
показать маме, чем жене.


Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а вы, что сегодня вечером делаете?
- Но - но!
- Опаньки! В лошадку играете?