Анекдоты

[Sneja]

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

[Просто]

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

[Просто]

Весна! Дилеммы и сомненья... Определиться не могу, То ль с чаем съесть кило печенья, А то ли жахнуть коньячку.

[Просто]

то ли весна, то ли реально в тебе что-то есть

[lonelywind]

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!" 



Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать 



- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял! 




Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор... пока я спать не лягу. 




Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит... никак родить не может... 



Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки,когда ты достаешь 11 сантиметровый болт. 



Она: -Хочешь меня?
Он: -Нет...
Она: -А есть хочешь?
Он: -Да...
Она: -А связь улавливаешь?... 

[Просто]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

[Oksanakuks]

Блондинка звонит в такси:
- Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[woman]

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!

[lonelywind]

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик 



Алкоголь временно победил во мне интернет. 



– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. 



На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом! 



Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!" 




Написал резюме и расплакался, я такой классный. 



Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик 



Мне вот интересно – кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия? 

[Inquisitor]

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
 - В чем дело?
 - Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
 - 15 долларов.
 - Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 15 долларов:
 - Вот ваши деньги.
 - А где же больной?
 - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдешь такси.

[woman]

- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- Понятно, "Ауди"!

[Sneja]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!"
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[rozario agro]

 В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

[Rakushka]

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

*
- Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!?

- Сестра!

- Какая милая!

*
- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка!

- Переходи дорогу, дура…

*
- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?

- Ага, справочник психиатрических патологий

*
- Беру свои слова обратно.

- Ты решил извиниться?

- Нет. Я придумал новые…

*
- Как я переживаю за свою жену!

- А что с ней?

- С ней моя машина!

*
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

*
- Какие ваши любимые мифические персонажи?

- Сон, спокойствие и адекватность.

[lonelywind]

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 



- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь... 



 Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ч*ен у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!