Анекдоты

[tinkaer]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@@, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@@!

[Sneja]

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин, я ноги дольше брила...

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

[плюша]

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеря.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм... И я - к бабе...А ты к чьей?
- К своей.
- А-а-а! А я к чужооооой!!!!

[Rakushka]

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?" 

Смотрел балет "Кармен" и думал: удивительный народ - испанцы. Из обычной бытовухи могут сделать такое шоу 

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда! 

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло около десяти рецептов. 

- Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду». 

[woman]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[wert_ru]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу...

- Алло. - Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит финишировал последним.
Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, что случилось?!Вы же лучший пловец Лондона!
- Видите ли, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Словом, увеличивается сопротивление воды...
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

[woman]

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

[Подонок]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

[исчадие добра]

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи от машины!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Подонок]

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!

[Тильда]

Ни за что не поверю, чтобы Сэвер постил подобные анекдоты. Или правда лопатой по башке бабахнули? 

[Подонок]

Опять меня с кем-то путают. Перестаньте уже это делать.

[lonelywind]

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать. 



-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!! 



Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить... 



- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас! 



Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус? 



- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало... 



Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи". 

[Inquisitor]

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины©

[wert_ru]

Едут в автобусе два гомика.
Толпа. Прижались как-то. Захотелось одному.
“Давай прямо здесь”
“Да ты что, люди же кругом.”
“Люди не обращают на нас внимание,
смотри, я сейчас коробок спичек попрошу,
никто не обратит внимания.”
Действительно, никто не обратил
внимания, сделали свое грязное дело.
Автобус приехал на кольцо. Водитель проверяет салон,
а там “сердечник” лежит.
“Батька, ты что не мог раньше валидол попросить?”
“Тут один спички попросил, ты бы видел, что с ним сделали!”