Анекдоты

[Sneja]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

дет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Тильда]

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

[Подонок]

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

[механикус]

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

[Подонок]

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить

[Подонок]

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

[Подонок]

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили

[tinkaer]

ЯПОНА ПОЭЗИЯ
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[woman]

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

[lonelywind]

Уберите баянистов ! 


- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно! 



Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! 



— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нахуй.
— Вечно ты находишь оправдания. 



Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть. 



- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
-Шпага.
- Ну все пиз...ц вам сударь, я выбираю пистолет. 



-Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
-Маша, да ты и так-то не особо… 



Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п@@здой. 

[Inquisitor]

Жена:
-У меня дырка от сережки болит.
Муж:
-От какого еще Сережки?!

[Inquisitor]

Вчера лег около двух? Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу.

[Тильда]

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.


Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. 

[oleg7]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
 
Приходит к раввин к попу
- "Батюшка - велик угнали, но уверен - кто-то из своих. Что делать?
 - Прочти проповедь о 10-ти заповедях, и как дойдешь до "не укради" окинь пришедших взглядом, кто глаза спрячет, тот вел. и угнал.
 Проходит несколько дней - раввин накрывает поляну.
 - Представляешь, читал проповедь о грехах, как дошел до "не прелюбодей" - вспомнил у кого оставил
 Алло! Папа, заберёшь меня?
 - Нет.
 - Ну-у-у почему?
 - Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
 
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
 - К нам что, гости приходят?
 - Нет.
 - Так на кой нам два батона?
 

[Oksanakuks]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку...

Есть еще другой вариант, тоже прикольный:
Пьяный мужик идет по лесу. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться – медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться… Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели…