Анекдоты

[Тильда]

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

[Sneja]

Курение убивает, смех продлевает жизнь... Люди, курите правильные вещи!

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

[chel]

это точно анекдот 

[lonelywind]

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. 



Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. 



- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!" 



Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?" 

[Inquisitor]

Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...©

[arbs]

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
  - Какая машина?
  ...
  - Ну модель какая?
  ...
  - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
  ...
  - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
  ...
  - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
  ...
  - Отлично! А как называлась?
  ...
  - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

[Rakushka]

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел...
- Да это его распирает от гордости за жену-красавицу!

[wert_ru]

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!


Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл.
Позвонил - привет, милый!

Пуговка - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

[Rakushka]

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Жена,собирая мужа на рыбалку напутствует:
- "Главное в рыбалке ЧТО? ...Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!
Я с девками на охоте.....

- Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!!

Рассказ в детском саду о проведённом выходном дне:
- Мы вчера с мамой и папой смотрели показ-мод, так там дяди были одеты как тёти,а тёти были одеты как дуры.

Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

[Inquisitor]

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

[Inquisitor]

ГИБДДшник на дороге, как бант на члене: вроде бы и красиво, но к чему такая роскошь?Саперы ходят медленно но не стоит их обгонятьНаселение Лихтенштеина заболел.Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы...
Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часаУ вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог и дрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 литров пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. :DОбъясняю на пальцах! Средний видишь?Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.Табличка в психбольнице: "Палата лордов".Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.

[Алевтина]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

[woman]

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Курьезный случай произашел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

[wert_ru]

"Хватит пить!" - говорит жена, мужу - "Сходи на кладбище и посмотри, сколько народа умерла от водки!"

Мужик пошел на кладбище. Вечером возвращается домой веселый и поддатый, и говорит жене :
"Все кладбище обошел. Везде написано - "от жены, от детей, от коллег. А от водки никто на помер!"

[wert_ru]

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - зануда.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...