Анекдоты

[SEVER]

Яботаешь, яботаешь... Ни заяботка...ни выяботки...Одна яботня

[Swoboda]

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.



- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

[SEVER]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

[SEVER]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[SEVER]

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

[SEVER]

Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
  2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!

[SEVER]

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть …»

[Byka]

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

- А дaвaй сегодня нa порно фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

[Йурко]

Приходит мужик в магазин.Смотрит по прилавку:
Свинина-надоела.
Говядина-надоела.
Баранина-жосткая.
Смотрит ценник Суслятина.ГК
О..Свешаите мне суслятинки горячего копчения сполкило.

Продавщица ...а...уу...ээээ...но ваабщето Суслятина Галина Константиновна это Я

[Тильда]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
ПРИМЕТЫ

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал "уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[SEVER]

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

[Тильда]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, @ля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел..

[SEVER]

- А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел..

это про замполитов так грят!

[SEVER]

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

[Тильда]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой,  или учись или уё@ывай. На следующий день приходит с работы - видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай.