Анекдоты

[jurasil]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе больше всего во мне раздражает?
- а ты сама не знаешь??,
- Нет!
- Твоя родинка на причинном месте!
- Почему?
- Потому что, видя ее я вспоминаю, на ком я женился)))))))))))))))))

[Rakushka]

Навеяно темами о грамотности. Сложности понимания русского языка. Из объявлений и рекламных плакатов:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
3. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
5. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
6. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
7. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
8. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
9. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
10. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
11. Лифт вниз не поднимает.
12. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
13. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
14. Продается русский голубой кот. Без документов.
15. Продаются три поросенка, все разного пола.
16. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
17. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

[Тильда]

9. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Московский цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

[Byka]

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена

[woman]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф

Требуется болгарская китайка для работы с китайской болгаркой. Зарплата сдельная

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?

- Ваш девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот. - Нет, гетеросексуал.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

[wert_ru]

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Сказка «Принцесса на горошине».
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось


На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Лето, жаpкий вечеp.
Муж пpиносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку,
плечико и пpиговаpивает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой?! Hе подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь - пpосто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила...

Объявление:
- Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

[wert_ru]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?


Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

[SEVER]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Rakushka]

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!


Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?

[lonelywind]

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!" 


-дочь, иди-ка сюда
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ.
ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ.
ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,
НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- вазу ты разбила?



- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!



Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь -
отправь мне свои сны.
Если
улыбаешься - отправь
улыбку.
Если плачешь - отправь
свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять? 



— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза


- Записался на бокс,а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба 



- Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
- Ты дол...б?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И дол...б.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу... 

[Oksanakuks]

Рекламная акция: "Купите 9 пачек лапши и получите 10-ую бесплатно!"

[Oksanakuks]

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Я бы сюда добавила:
А знаете, чем Вы сейчас занимались? Считали буквы в предложении.

[Byka]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те

[MTB]

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...


Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.


Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

[woman]

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный! - Да это я блины ела…

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень!

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

- Машка, пошли на танцы! - Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей