Анекдоты

[Byka]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

[woman]

В мир живописи художники попадают через пастель.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Николай Валуев ищет не снежного человека. Николай Валуев ищет снежную человечиху.

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

[woman]

В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно…

У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны все.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты? - Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?

- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит

[Тильда]

-Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
-Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
-Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
-Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
-У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
-Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
-Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
-Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
-Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
-Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
-Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
-Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
-Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
-Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
-Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
-Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
-В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
-100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
-Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
-Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
-Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
-Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
-Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
-Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
-Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
-Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
-Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
-Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !
Решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...

[Тильда]

Медленно но верно скатываюсь пад стол

Олег за всё берётся смело:
всё превращается в говно.
а если за говно берётся,
то просто тратит меньше сил...

***

Илья старается скорее
уравновесить зло добром.
увидел, парни бьют мальчишку:
красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пид*рас

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил 3,14здец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

Семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а Николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал: "говно"

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

Олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

Иисус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай всё говорит

***

мы все пельмени в этом мире
сказал Олегу Николай
чем дольше варимся тем меньше
не продолжай сказал Олег

***

когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца- живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долбое*

***

олег без перерыва дрочит
пятнадцать с четвертью часов
он донор спермы его сменщик
сегодня малость приболел

***

Олег купил Оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра

***

Олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но Николай поймал Олега
и приучил ходить в лоток

***

Геннадий вдруг подумал: жопа
это прекрасный орган чувств
и с умилением погладил
её и тряпочкой протер

[SEVER]

Арбуз - офигительное блюдо - и наелся. и напился, и умылся и уссался...

[SEVER]

Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка

[Тильда]

Арбуз - офигительное блюдо - и наелся. и напился, и умылся и уссался...

Умылся, это в смысле если всем лидцом оттуда кушал?

[SEVER]

Арбуз - офигительное блюдо - и наелся. и напился, и умылся и уссался...

Умылся, это в смысле если всем лидцом оттуда кушал?

наверное..., ну или после того как уссаля

[wert_ru]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни! ". Вобщем глупая, нелепая смерть...

на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится!

-Я бы хотел назвать сына Сергеем.
-Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девушка (Д) на приёме у доктора (Док).
Д - Доктор ну поцелуйте же меня!!!!!!!!!!!!
Док - Как так?
Д - Ну пожалуйста, прямо здесь и сейчас!!!!!!!! Я Вас умоляю!!!!!!!
Док - Я должен вас поцеловать? Девушка Вы в своем уме? Я этого сделать
не могу! Поймите, я не могу целовать свою пациентку! Дело в том, что я
присягавший клятве Гиппократа! Да хрен с ней с этой клятвой - я чисто
по своей совести не могу это сделать!!!!!!
Д - чтОооо?
Док - Да, кстати, мне вас и трахать-то вас не следовало...


Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

[SEVER]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

[SEVER]

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

[SEVER]

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек
говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга
вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица
подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен
меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

[Погран]

меховой воротник

фубля.

[Byka]

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...