Анекдоты

[SEVER]

 Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского
языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное
и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами
понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова,
оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

 А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу
сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
школы..

[Byka]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

[исчадие добра]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

[Rakushka]

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно...

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: Кости все на месте. Только порядок другой...

[SEVER]

 Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

 Чукча рассказывает другому чукче:

 - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю
- и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[SEVER]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
  так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
  девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Rakushka]

Разговор меж знакомыми...
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в ж..у!..


Если есть что-то, что вселяет оптимизм, то всегда найдется кто-то, кто его отселит. 


- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

[SEVER]

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

[Byka]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

[SEVER]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали

[woman]

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

- Наша страна давным-давно в жопе. - Нет. - Тогда объясни, откуда у нас столько газа

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги"

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох"

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[SEVER]

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох"

это про Пограна?

[Rakushka]

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Достоверно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

[Rakushka]

Голос в операционной:
 - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
 Голос сверху:
 - Всё в порядке, мы его приняли.

- Милый, я скучаю...
- Ну не переживай так. Мне тоже с тобой скучно.

[Rakushka]

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща...

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...