Анекдоты

[wert_ru]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой,
у тебя начнет болеть лицо.
Выяснил сегодня в лифте.

[Liliya]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[wert_ru]

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены
не спрятать!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нaсpaть и улететь.

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, б..дь, загадывайте желание, я упала...»

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

[Liliya]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...



 Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б***ь... Из Ватикана звонили


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее 

[woman]

Из грустной попы весело не пукнешь.

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.

[Sirena]

Москвa. Ночь. По улице бредут двa медведя. Один учит второго:
 - Консервную бaнку лучше выбирaть с мигaлкой. Тaм мясо жирнее.

Кухня. Тишинa. Открывaется дверь холодильникa. Оттудa вывaливaется огромнaя Мышь. Пузaтaя, с огромной "лицом", нa шее нaмотaны сосиски, в одной руке кусок сырa, в другой тaщит окорок, и медленно двигaется в сторону норки. Подходит к мaленькой норке. Перед норкой стоит мaленькaя мышеловкa и в ней мaленький зaсохший кусочек сырa. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
 - А что это у тебя?
 Он, сурово тaк:
 - Кляп.

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
 - Кaк тебе этот мaльчик?
 Другaя:
 - Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили пaпироску с кофе и весело вприпрыжку побежaли нa рaботу, смеясь нa всю улицу, вы перепутaли кaрмaн и выкурили пaпироску сынa-стaршеклaссникa. .

[woman]

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Пойду ль я выпью ль я.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

[Byka]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

[лом]

Анеки сутра настроение подымают))

[исчадие добра]

В маршрутке:
 мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала «Нет», Доча!!! Что значит мне по%уй?!?

[исчадие добра]

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук… Крик из зала: «У кого пульт?».

[исчадие добра]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса … Уже полгода …
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали …
— Ты что, Вова, как же это!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу … А у папы не стоит … А для соседа ее кормить — извините…

[исчадие добра]

Продаются женские часики… Один часик 50$

[Sirena]

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Лежат  две контактные линзы в одном стакане:
-  Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном  глазу!

[woman]

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?