Анекдоты

[karimasa]

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

Порадовал анекдот:)) Давно такого впечатления от данного вида творчества не было

[Versuz]

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

Завуалированное оскорбление модератора!? )))

[woman]

Завуалированное оскорбление модератора!? )))

Клевета )

[Byka]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

[Byka]

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю !!!

Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.

[Rakushka]

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: “Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: “Хочу на курорт, хочу на курорт!”

[Rakushka]

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый. Но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

[woman]

Антропоморфный дендромутант - так по научном называется Буратино

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл....
- Дaйте списaть...

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?..

[Rakushka]

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.
Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:
- Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу?

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

[woman]

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Rakushka]

xxx:
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.

xxx:
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...


Подруга подруге про нового приятеля:
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Надо же, как ты странно и длинно даёшь определение слову "муд@к".

[wert_ru]

Почему русские редко посещают больницы?
- Потому что они , преимущественно, болеют только двумя болезнями: "3,14здец" и "@уйня" ( "3,14здец" - болезнь неизлечимая, а "@уйня" и сама по себе проходит).

.Устраивается гинеколог в автомастерскую.Ему говорят надо набрать 100 балов ,это разобрать и собрать двигатель без ошибок.Ну он справляется с работой.Мастер говорит ты получил 150 балов и мы тебя берем на работу.Ему интересно почему 150. Ну не каждый разберет и соберет движок через выхлопную трубу.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

[Rakushka]

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая!
Она: Да, это было бы здорово.
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

Муж, возвращаясь с работы:
- не переживу я, наверное, испытательный срок
жена:
- почему??
муж:
- решил показать себя в хорошем свете перед шефом. Пожелал ему приятного аппетита. А он шел не в столовую, а в туалет.

[Byka]

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО Б//ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Byka]

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю !

Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?