Анекдоты

[woman]

Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во избежание серьёзных травм

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…

[Byka]

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.   

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

[woman]

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

[Тильда]

Уважаемые создатели русской клавиатуры!
Убедительно прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

[Rakushka]

острый психоз - Вы говорите с кошкой.

острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

[Rakushka]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке. Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,выходит мужчина:
-У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!

Когда я попросила его описать меня в 3-х словах, услышать  фразу:
-....Ипанутое  ты создание!
.... было  как-то....неожиданно...

[lemora]

Девушки, которые о себе пишут :"меня трудно найти, легко потерять" напоминают мне носки.

[wert_ru]

Почему русские редко посещают больницы?
- Потому что они , преимущественно, болеют только двумя болезнями: "3,14здец" и "@уйня" ( "3,14здец" - болезнь неизлечимая, а "@уйня" и сама по себе проходит).
Женщины удивительные создания: сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 2 часа плакала. 6 дней в запое.

Поссорились с утра муж с женой и разошлись по своим работам....
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Если вы в лесу встретитесь нос к носу с медведем, то постарайтесь прикинуться медведицей. Ну по крайней мере не загрызёт.

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

[woman]

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Мой сосед - настоящий джинн! Стоит только бутылку откупорить, как он уже тут как тут...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом...

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

[woman]

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

[Byka]

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

[Byka]

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

[woman]

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

У нас в офисе каждый занимается двумя делами одновременно: кто-то ходит и всем мешает, кто-то сидит и храпит, а ещё один щёки надувает и руками водит.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

Два алкаша- мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Давно пора менять свадебные традиции - вместо букета лучше бы подбросить девочкам неженатого мужика

В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...

Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем

[Rakushka]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...


- Мама! Мой муж обидел меня, я собрала вещи и еду к тебе!
- Нет, доча... Зло должно быть наказано - это я собираю вещи и еду к вам!

[woman]

- Вы с женой разговариваете о вечном? - Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки…

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша