Анекдоты

[миха]

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!

[миха]

 Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое миньет?
  Мать, покраснев:
- Ну, это, когда в рот берут...
  Отец:
- Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

 Сидит мужик, футбол смотрит, подползает жена в неглиже:
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет сегодня головa болеть или нет?!

 Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

 Поймал мужик золотую рыбку.. Она, значит как обычно, мол три желания загадывай. Мужик подумал, говорит - Как-то неожиданно все, можно я пока одно загадаю, а дома подумаю, и через недельку приду еще два загадать?
 На том и порешили. Мужик говорит
 - Хочу, чтобы мы с женой кончали одновременно..
- Заметано..
 Приходит на то же самое место через неделю, зовет рыбку.
- Ну что, надумал еще два желания?
- Да хрен с ними с двумя, давай первое отменим...
- Почему? Люди стремятся к такой гармонии а ты отменить?
- Да понимаешь, хрень какая-то получается.. Сижу с друзьями на рыбалке, чувствую - кончаю...

[woman]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Пьяный хомячок становится зверем!

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь

[Byka]

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

[Rakushka]

 - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
 
- Милая, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню... 

 - Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. - Заткнись и тащи...
 
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.

[jurasil]

- Скажите, а вы желание под НГ загадываете?
- Загадываю!
- Наверное самое сокровенное?
- Ага. Что - бы желание сбылось)
___________________________________

- Скажите Ватсон, вы любите сюрпризы? - спрашивает Холмс
- Да, Холмс, но если вы имееете в виду ваш прошлогодний, когда вы решили удивить меня своим видом, то нет!
- А что было не так?
- Вы нарядились в снегурочку!))

[woman]

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

[woman]

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

[ЧУДОВИЩЕ]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? анекдотов.net

обясните смысл плиз...

[woman]

Ну реклама затесалась.

[ЧУДОВИЩЕ]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? анекдотов.net

обясните смысл плиз...

не в Ухе а в ухЕ.

сам дурак. причом тут аникдотафнет в теме про аникдоты?

[lonelywind]

В одной деревне приходит
кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором. 


- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.


– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками... 


- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или жопа слипнется...... 

[Byka]

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

[woman]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину

Русские всех могут победить, когда пьяные!

Дед Мороз - это неполиткорректно… Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

- Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 2000 бутылок!

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс"

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[Omega]

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
**************
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
**************
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
**************
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.
**************
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
**************
У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим… а 1-го января - НЕТ