Анекдоты

[oleg7]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
 Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его
 благодарить.
 Мужик:
 - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.


- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
 Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
 - Ну как, как обычно через трубу.
 - Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

Мужская маска для лица:
 
Берется квашеная капуста.
 Укладывается на тарелочку.
 Добавляется лучок.
 Поливается постным маслицем.
 Перемешивается.
 Наливается водочка.
 Водочка выпивается, капусточка съедается...
 Лицо блаженно улыбается и свежеет......

(с)

[SEVER]

Я осознаю,что наступает НГ лишь тогда, когда мой кот начинает срать дождиком.

[миха]

 Артист -  Дед Мороз, приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
 Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я иду на елку - он мою жену дерет, я ночую дома - он из под елок подарки пи=дит!

[миха]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

[миха]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[миха]

ПОШЛИ ДУРАКА ЗА БУТЫЛКОЙ - ОН ОДНУ И ПРИНЕСЕТ....

[миха]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда она,сука, придет

[миха]

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

[миха]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

[миха]

ОН : "- Зайка, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: "- 3 месяца в жопу! ну ни@@я себе лёгкий флирт!! "

[Byka]

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!

[SEVER]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
 - Мне сиськи нравятся.
 - Ну, а цвет волос?
 - Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[shaman]

вопрос к админу. а нельзя несколько одинаковых постов от одного юзверя объединять в один?

[woman]

Ихний мусульманский Рамадан отдыхает в сравнении с нашим Новогодним Вдрыбаданом!

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Из новогодних поздравлений: - англичанам: семь футов под килем; - шотландцам: полтора фута под килтом!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

[Byka]

- Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Шлa кaк-то однa брюнеткa по лесу. И вдруг увиделa - лежит стaрый кувшин. Потерлa его - джинн! Он говорит: "Ну, кaк положено, зaгaдывaй 3 желaния, но учти - что бы ты ни зaгaдaлa, все блондинки мирa получaт в 2 рaзa больше!" Брюнеткa говорит: "Хочу 100 миллионов доллaров!"
- Лaдно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнaт!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнaт. А кaкое твое последнее желaние?
- Видишь во-он ту пaлку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Сидят зa столом двa еврея и один русский и выпивaют. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что тaк тaм хорошо, тaк хорошо!
Другой еврей:
- Дa, везде хорошо, где нaс нет.
Русский:
- Всю жизнь искaл, где вaс нет - тaк и не нaшел.