Анекдоты

[woman]

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

[Byka]

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

[oleg7]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о..ели что ли?!
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!


Маньяк опрыскал деньги ядом и
 пожертвовал их детскому дому...
 Погибло двадцать депутатов,
 два мэра и один министр.
 Дети не пострадали.


У учительницы первого класса Мисс Нилам возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
 Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[woman]

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

[SEVER]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[SEVER]

   
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

[SEVER]

Корабли в бутылках делают пенсионеры гинекологи.

[SEVER]

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

[SEVER]

   
Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, @бать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

[SEVER]

   
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

[woman]

   
Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, @бать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

Это ты про себя? 

[SEVER]

Это ты про себя?

да не, я кулюторный же)))

[Тильда]

Корабли в бутылках делают

Кстати, а вы знаете, как делают корабли в бутылках? Пихают в бутылки всякую хрень, тщательно трясут... Выходит всякая @уйня... и иногда - корабли (с).

[SEVER]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

[SEVER]

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.