Анекдоты

[woman]

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[woman]

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

Он хамил так, как будто у него в штанах были запасные яйца...

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки

[SEVER]

праздничное хокку.

Верность жене сохраняю
Месяц не пью.
Ну когда же снимут мне гипс?

[исчадие добра]

Верность жене сохраняю
Месяц не пью.
Ну когда же снимут мне гипс?

шо случилос, Север?

[SEVER]

шо случилос, Север?

хоку случилос

[Тильда]

Верность жене сохраняю
Месяц не пью.
Ну когда же снимут мне гипс?

шо случилос, Север?

Саш, ты название темы посмотри. Я тоже сначала так  подумала 

[исчадие добра]

Саш, ты название темы посмотри.

ичо? усё правельно. жызнь Севера в анегдотах

[Тильда]

жызнь Севера в анегдотах

Ну да  , у него похоже все как один сплошной анегтод 

[SEVER]

флудеры...

[Oksanakuks]

Парень звонит своей девушке и ошибается номером. Трубку берет какой-то мужик.
- Алло, а Катюшу можно?
- Да без проблем! Ра-асцвета-али яблони и груши...

[SEVER]

   
Девочка пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

[woman]

Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.

Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед...

Скажите, как на международном языке будет "помощь"? - SOS. - А взаимопомощь? - ВзаSOS

[lonelywind]

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить
- Я беременна
- Поздравляю! А я бесплоден 


Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!


- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!! 


Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!


Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители". Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь. 


- Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. 


-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

[woman]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь? - Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий…

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Жена - мужу: - Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны? - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить

[woman]

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.