Анекдоты

[SEVER]

   
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

[SEVER]

   
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

[woman]

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

[arbs]

Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
— Знаешь, у меня большая личная проблема...
— Какая?
— Ты случайно не знаешь, кто такая эта Спать? Мой парень постоянно твердит, что очень ее хочет...

[arbs]

Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!

***

Дон Кихот — Санчо Пансе:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!!!

***

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Света, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Света!

[arbs]

Молодая девушка приходит домой и рассказывает, какие огурцы видела у одного торговца на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Они там во-от такой длины! И сантиметров десять в диаметре!
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, хорошо, но главное, чтобы женился.

[Berkana]

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

[Тильда]

Верх отчаяния - это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору 

[zaneks]

не страшно когда вы разговариваете с телевизором, страшно когда он вам отвечает.(с)

[woman]

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

[SEVER]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

[woman]

Не читайте слово «унитаз» справа налево — страшно будет на него садиться

[Byka]

Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!

Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?

- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

[woman]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять насрал?

Эстонский автоответчик: Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Вот дебил, ну, вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите!
Два дебила!

[SEVER]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все заипали! Без пробелов и с маленькой буквы.