Анекдоты

[alexandra]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

[woman]

Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?

Они жили долго назло друг другу

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

[Byka]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

[Итого]

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

[woman]

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

[woman]

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

-У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го. -А на хрена вам лыжи?!

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

[SEVER]

После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

[SEVER]

   
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

[woman]

Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

[SEVER]

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

[woman]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

[woman]

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

[Versuz]

Приходит к врачу пациент:
- Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами.
- Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные.
Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или застрелиться.
- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает врачу:
- Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные.
- А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!

Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил: "Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Занавес.

- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Конферансье:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую...
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

[Versuz]

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу - красный, сверху - белый,
Между ними - голубой.

[Versuz]

Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица, нервничая, интересуется:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!