Анекдоты

[Byka]

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

[woman]

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

[woman]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[woman]

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Бабушка, а почему у вас такие большие...
- Силикон!

[SEVER]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дура, где шапка?!»

[SEVER]

Встречаются две блондинки. У одной на голове черный платок.
Другая ее спрашивает: — Что траур ?
Первая: — Нет, черный пояс по минету.

[SEVER]

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи-он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода

[woman]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.

Редкая птица долетит до середины турбины.

[woman]

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

[SEVER]

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

[SEVER]

баян канешна, но прикольный))

Алеша,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю
-А березку?
-И и березку сломаю,любовь моя
-А сосну?
-А соснешь весь лес переломаю!!

[SEVER]

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

[SEVER]

- Маш, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[SEVER]

Женщина разговаривает с мужем.
-Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут.

[wert_ru]

Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не ходи туда. Ну не ходи…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

В секс-шоп заходит компания из мужчин и женщин: - Скажите, у вас есть резиновые мозги? - Простите?! - Да понимаете, наш босс уезжает в отпуск на месяц, так мы за него беспокоимся, как он там без нас будет...

А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним раньше произойдёт: сопьётся или слипнется.