Анекдоты

[woman]

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

[FeelGood]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

[woman]

Немой петух по утрам вибрирует.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

[woman]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

[Rakushka]

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились.

[oleg7]

Из школьных сочинений:
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Гусеница, сломя голову бежала от воробья.
У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.
Присутствуют идиоматические обороты речи:

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

«В Вашей, товарищ студент, работе допущены три ошибки: одна протокольная (в словосочетании „Черножопые Макаки“ оба слова пишутся с большой буквы, поелику страна пытается следовать по некапиталистическому пути и, таким образом, относится к условно-дружественным), и две грамматические: „нах@й“ пишется в два слова, а „@бвашумать“ — в три (причём „Вашу“ в этом словосочетании — тоже с большой буквы)»

[woman]

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

[Rakushka]

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВОМ

Господи!
Помоги мне не напиться! Проснуться дома, в своей кровати, с мужем!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат!
Не потерять вещи (в том числе и себя).
Не писАть никому пьяных СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное -не признаваться никому в любви (по 2 раза, в крайнем случае!)
Помоги придти домой на 2х , а не на 4х!...
А если что натворю...,
ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ! АМИНЬ!

[woman]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла
девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[woman]

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

[Liliya]

бомж Аркаша жил в метро.  И каждый день через его постель проходили тысячи женщин.   

[woman]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

[Rakushka]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Первый день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
* * *
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком..
* * *
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
* * *
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
* * *
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.

[woman]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

[woman]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.