Анекдоты

[Алевтина]

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

[Алевтина]

капитан самолета сообщает стюардессе:
-у нас отказали двигатели, мы падаем... успокойте пассажиров...
стюардесса входит в салон самолета и говорит:
-дорогие друзья! мы сейчас нырнем в воду, вынернем и полетим дальше...
водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора, я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

[SEVER]

Что такое по настоящему сбалансированная диета?Это когда в каждой руке держишь абсолютно одинаковые куски торта.

[SEVER]

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" папа написал "пи*добол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

[woman]

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

[woman]

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

[SEVER]

Туалетный утенок "Кремлевский"!
Не мочит микробов в сортире, а подкармливает, чтобы те сильно не вредили.

[SEVER]

Зимой писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

[woman]

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

[Подонок]

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

[Алевтина]

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Афиша цирка: Свинья говорящая по французски...
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
и пинает свинью в бок...
свинья: У-И-ИИИ....

[лом]

свинья: У-И-ИИИ....

[woman]

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

[Byka]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

В поезде, идущем с трехчaсовым опоздaнием, проводник требует у пaссaжирa билет.
- С кaкой стaти я буду покaзывaть вaм билет? По рaсписaнию я уже дaвно домa.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

[woman]

Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!!!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!