Анекдоты

[SEVER]

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"

******************

Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.

[woman]

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

[SEVER]

- Милая,у нас сегодня сосиска в тесте?
- Нет,борщ..
- 

[SEVER]

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

[SEVER]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ипуцца , а ей смешно!!!


Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


Сын -подросток отжег:
- Пап, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трах..т друг другу мозги.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[woman]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

[SEVER]

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

[lonelywind]

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак. 


- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... 


- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. 


Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!! 


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? 



Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь. 



Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег! 


Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире! 

[Byka]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

[woman]

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

[SEVER]

Так хочется послать весь мир на куй! Пойду, поору на  глобус

[woman]

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

[SEVER]

Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь?
 -Да.
-А как сильно?
 -Больше чем гавно!!

[Rakushka]

Рaньшe у мужчин был дeвиз: "Пришeл, увидeл, побeдил!"
В нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: "Попытaлся, испугaлся, убежал!"

- Маааам! А эта колбаса точно не испортилась??
 - Ешь, не бойся. Завтра выходной...

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: закрыть рот.

[ILYA]

А я вот кино смотрел недавно, там тааакой смешной анегдод был

Эрик Хонеккер заходит утром в свой кабинет, открывает окно, видит солнце и говорит: С добрым утром, солнце!
А солнце ему отвечает: С добрым утром, дорогой Эрих!
Днем Эрих снова подходит к окну, открывает его, видит солнце и говорит ему: Добрый день, солнце!
Добрый день, дорогой Эрих!
Вечером после работы Хонеккер снова подходит к окну и вновь говорит: Добрый вечер, солнце!
Солнце молчит.
Он опять повторяет: Добрый вечер, солнце! Что с тобой?
А солнце отвечает: Поцелуй меня в зад, я уже на Западе!